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处理不好这3种关系,很难活得幸福

时间:2017-05-07 14:44:54   来源:文章阅读网  作者:haruko  点击数:108    

你认为什么才是幸福

小学一年级的学生认为:“吃个棒棒糖就觉得很幸福。”

结了婚的女性认为:“下班回到家,看见极少做饭的老公在厨房里忙活着给我做饭,就觉得很幸福。”

在职场中打拼的人认为:“能够超越自己,就是幸福。”

随着年龄的增长,幸福的成本越来越高,因为人总是处在关系中,家庭关系,亲密关系,甚至连和自己的关系都在不断地消耗着我们的能量。

而很多人觉得不幸福,无非是处理不好这三种关系,一旦处理不好关系,人就会产生负能量。

心灵的七种兵器》作者武志红提到,要拥抱自己的负能量,直面人生的三种关系,才能获得最终的幸福。

一、家庭关系

原生家庭,是我们最大的命运

好的父母,未必能很好地满足我们的物质需要,但却一定会给我们健康的心灵。糟糕的父母,可能会很好地满足我们的物质需要,但却给我们留下各种各样的心理问题。

之所以会这样,一个重要的原因在于,我们不愿意去接受一个真相——我们的父母不够好。

我们始终存在幻想,觉得自己应该有更好的父母,甚至尝试去改变自己的父母。

但是这种努力注定失败,除非父母自己意识到,他们的教育方式有问题,那样改变才有可能发生,否则极少有父母会因为孩子要求他们改变而改变。

好莱坞女星哈莉贝瑞,她小时候有个糟糕的黑人爸爸,既不负责,又经常暴打她的母亲,长大后贝瑞几次婚姻,都是选择了同样有暴力倾向的丈夫。

要想结束这样的强迫性重复,她必须在内心中承认并接受自己的命运,对自己说:有那样的父亲,是我的命。

只有接受,才能拯救自己。

没有学会接受之前,我们都会把注意力放到别人身上,期望别人为自己改变一下,那么自己就得救了。

但任何一个独立的人,都不会按照我们的要求去改变。所以,这种期望注定会失败。

学会接受之后,我们就会把注意力转移到自己身上,深深地懂得,自己才是自己问题的答案。

接受现实并努力改变自己,才能获得更大的自由。

二、亲密关系

1

一个人永远无法获得生命的圆满

有一些人总是在事业达到巅峰后,才突然明白之前一直忽视的亲密关系,恰恰是最值得珍惜的。

因为他内心恐惧,害怕成为一个人,这样的恐惧让他静下心来思考,也使他明白“家人在侧,才是有质量的生活。”

亲密关系都有一个共同特点:我们无法左右对方。

你会发现,越在乎一个关系,你能左右这个关系的可能性就越低。这样一来,在你最在乎的亲密关系中,你就被抛进一个看似无能为力的地步。

这种现实强有力地告诉你,你不能独自一人获得生命的圆满,你不能总做一个自大的控制者。

至少在亲密关系这块,你必须爱人如己,你必须学会倾听最爱的那个人的心声,必须学会理解与接受,然后你才有可能和他拥有一个值得珍惜的亲密关系。

假若你只关注你自己,那么无论你多么富有魅力,或拥有多少钱权名利,你仍然无法拥有这样的关系。

2

亲密关系,让你看清自己

人是群居动物,不同场合扮演着不同的角色。

要成长为一个健康、和谐的人,就必须要好好地观察自己在重要的关系上的表现。

尤其是,你越在乎一个关系,你的那个内在的关系模式就越会淋漓尽致地展现在这个关系上。

由此,任何一个你在乎的关系,其实都是一面心灵的镜子,照出你的内心。

一段重要的亲密关系,是我们生命的拯救者,但实际情况却是,许多人没能从这种亲密关系中获救,反而还彼此仇恨。

之所以沦为这种局面,是因为大多数人把自己成长的责任放在了对方身上。

以前在原生家庭中没有得到的,现在希望从配偶身上得到,这就给了配偶非常大的压力,很容易被拒绝。

于是我们的生命只是在简单的重复,童年痛苦到了成年又重新演绎了一遍,而改变却未发生。

改变他人不如改变自己,重新整理自己才能得到真正的解放。

3

爱,不可太“满”

有对情侣分手了,女方给男方的理由是:“你真的太好了,我觉得受不起。”

作为一个旁观者,确实觉得诧异,一个对你好的人,难道不应该好好珍惜,为什么却想要逃离?

海灵格说过:“我们付出的时候,就会觉得有权利,我们接受的时候,就会感到有义务。”

一个和谐的关系,必然有丰富的付出与接受,如果这个付出和接受的循环被破坏,关系也随即会向坏的方向发展。

与我们的想象不同,爱的关系中,付出和接受的循环被破坏,很多时候不是因为不愿意给予,而是因为不愿意接受。

在情侣关系中,一方面男方疯狂付出,表面上对女方很尊敬,但是实际上对女方缺乏感激,疯狂付出的行为背后隐藏着对女方的不满和抱怨。

在男方的心理中,有一种清白感,觉得自己在这段关系中绝对问心无愧,拥有这种感觉的人,内心很舒服。

那么,相应的,关系的另一方就会觉得很不舒服,会频频感到内疚,会常常觉得问心有愧,产生了逃离的冲动。

一旦,女方作出了逃离的举动,一直认为自己清白无辜的男方就觉得自己受到了莫大的伤害,并且强烈指责逃离者的背叛举动。心想:“我对你这么好,为什么要离开我?”

其实,疯狂付出的男方才是破坏关系的始作俑者。

所以爱不可太“满”,不然必定会走向失衡。

三、与自我的关系

1

直面悲伤情绪

我们普遍认为童年过得悲惨的人,他的人生一定是场悲剧

但是,事实上人生的悲剧不一定会导致心理问题,它之所以最后令我们陷入困境,是因为我们自己想否认人生的悲剧性。

我们总是在心里给自己暗示:你很惨,没人爱你。这种事实太让人难以接受了,于是你骗自己,即使生活令你非常难受,你也强颜欢笑,给别人一种“你一切安好”的印象。

但这只是远离,并不会消失。因为悲伤的人生真相永远不会因为我们做一些主观努力,就从我们的世界消失。

相信很多人都有这样的体验:一场大病、一场灾难或者一场意外的死亡,改变了我们的人生态度,使得我们明白什么是人生中最重要的。这也是悲伤的人生真相给我们的馈赠。

一系列的人生悲剧,既可以让一个人变成祥林嫂,喋喋不休地向别人诉说自己的苦难,也可以让人变成贝多芬,扼住命运的咽喉,唱响命运的最强音。

假若你学会敏锐捕捉并坦然接受它们,那么你就会发生不可思议的成长。

2

愤怒,是对自我的保护

我们从小就被教育,愤怒会伤害关系。为了不伤害别人,你要懂得控制自己的愤怒。

控制这个词简直是太好听,实际上就是你要忍住。

特别是对关系比较疏远的人,比如陌生人、同事、客户等,因为你们的关系太脆弱了,一伤害就断,你很难有其他机会来补偿。所以,每当对他们有情绪的时候,总是忍字当头。

但是人的负能量一旦无法及时化解,就会泛化和移情,生活中,这样的例子很多:

单位无力反抗老板的员工,回来就拿家人撒气。

受到子女虐待的老人,上了公交车就开始耍泼......

但愤怒是必须的。因为,我们既需要亲密关系,也需要保持独立空间,从而保持住自己的个性和判断力。

愤怒,是对入侵的直接反应。

最常见的入侵恰恰来自最亲密的人,关系越亲密越容易打出冠冕堂皇的借口,如“我是为你好,才这样做。”这种借口很容易迷惑我们的理智,但是你内心又清楚地知道,这不是爱,这不是为你好,这是不对的。

重要的不是宣泄愤怒,而是理解你的愤怒。

你要理解你的愤怒,最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵,帮助你让生活变得有意义。

如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气,你就能清楚自己的立场与事情的重点,以及该如何在情感上加以处理。

四、仪式感,让生活更幸福

古代,人们总是很重视成长的仪式,不同年龄要举行不同的仪式,以提醒你已经进入一个新的人生阶段了,你未来需要承担义务和权利。

而现代人不喜欢仪式,一方面是讨厌繁琐的礼仪和程式,另一方面也是害怕改变,因为一旦改变就意味着要和过去告别,进入人生新的旅程,承担新的责任。

但是事实一旦发生,就注定是我们命运中的一部分,我们必须接受这一部分。然后继续向前走。

仪式只是为了更好地告别,而非忘却。

它把我们的人生路划分成两段,前一段属于过去,后一段属于未来,但门是互通的,属于门那边的过去并未消失。也就是说,仪式感只是个象征,它在提醒我们,转变已经发生。

一旦转变发生,请在内心接收这种转变,采取自己喜欢的仪式,可以是一顿大餐,或者是一次旅游,抑或是整理物品,来和过去告别,对自己说:过去这段时间辛苦了,接下来依然要好好生活。

因为我们对生活的付出与喜爱,值得我们这样庄重地对待自己。

结语

生活并非一帆风顺,每一次磨难都是生命的财富,它教会我们如何去更好地迎接未来。

面对偶尔产生的负性情绪,人生经验总是告诉自己,暴露内心带来的是伤害,于是很多情绪被我们锁在心里,没有发泄的出口。

但只有好好处理自己的情绪,接受自己,才能改变自己,成为真正意义上成熟的人,最终获得幸福。

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