两年前也去过一次，很大阵仗，叫我大开眼界，但其实这是我不熟悉、也不喜欢的大场面。八百多个来自两岸三地的精英分子、专家学者、实务工作者，大家共聚一堂，三天里，每天有十几场沙龙任君挑选，这种大型研讨会有点像是心理课程的“嘉年华会”，热闹非凡。
这个世界是需要“抬头”的，每次看到这些授课学者的身份来历，都叫我想“敬而远之”。你知道吗？跟这些名人碰面，第一件事就是要“递名片”做自我介绍，光是这个动作，就叫我尴尬，因为我连名片都没有。真的，不用惊讶，不骗你，我从没印过名片，我唯一有的名片，是吕旭立基金会几年前帮我印的，很少发，两盒名片几乎原封不动。
虽然答应了参加这次大会，但我还是婉拒了第一天早上的开幕典礼，一想到要到处跟一群不认识的专家学者握手寒暄，就叫我浑身不自在。当然，连全体大合照都可以省下来了。我不是鸽子，我是一只孤鸟。不好意思，这样说绝不是我耍大牌、骄傲，更不是搞自闭，我只是单纯地想要安静，专心准备我的课程演讲而已。
活过半百，我不想再配合别人的期待“演出”，不想再把我的时间、精力浪费在不喜欢的事情上。这几年，我的生活越来越简单，我在励行“减法生活”，世俗的繁文缛节，能免则免。我清楚，这次我是为那场百人大演讲而去的，其它与这事无关的应酬，一概敬谢不敏。
想起两年前我参加大会时，不但要到处跟专家学者寒暄问候，还要跟热情的学员签书、合影，把我累坏了。我天生不是社交的料。我害羞，我要单纯，你说我孤僻也好，我不否认。但这就是我，我很接纳这样的我。今年的我，自在许多。我铁了心，我要忠于自己，不想讨好任何人。
那几天三餐在酒店大餐厅吃饭时，我总是故意晚到，挑大家快吃完、人少的时候才进餐厅。每次打完菜，我都会找个角落无人的餐桌坐下，默默地一个人用餐。以前在餐桌上，学员总会很热情来谈话，我根本无法好好吃一顿饭，这次我学乖了。
有一次，打完菜，我一样选了一张无人的餐桌坐下，刚要开始扒饭，就听到远处有人叫我：“周老师，周老师，一起过来吃吧？”抬头一看，前方餐桌大约七、八人围坐，喊我的人我并不认识，想必是热情的学员吧。我笑了笑，挥挥手，不好意思地拒绝了，然后继续吃我的菜。吃了几口，突然发现不对，那一桌好像不是学员，是讲师吧？
我再抬头张望过去，想确定。好像是耶，而且是台湾来的讲师。今年大会，萧文、廖凤池等几个台湾谘商学术界前辈（教授）都前来共襄盛举，他们正坐在那里，我刚刚没看清楚。该死。
“怎么办？要过去打声招呼吗？”我犹豫着。当时，内心有一个声音：“过去打招呼吧，这是礼貌，免得人家说你骄傲。”当我这样想时，心立刻就“紧”了起来，这是我所熟悉的焦虑，我知道。
当我必须去做我“应该”的事时，我就开始焦虑不安了。人活着，经常身不由己，我得做很多我“应该”做、而不是我“想”做的事，这就是人活得辛苦的原因。勉强自己去做不想做的事，会让我感到焦虑不安。这几年，我越来越不去做这种事了。我很任性。
辨识完自己的焦虑，出现另一种声音，这个声音，我也很熟悉：“之前在台湾我只听闻过这些前辈，我又不认识他们，而且他们已经吃饱了，只是在闲聊而已，现在我饿了，我想吃饭，不想聊天，更不想去交际应酬，为什么我非得现在过去跟他们打招呼呢？算了，自在就好。”
这个声音说服了我，我决定放过自己。然后，若无其事地继续吃我的饭。“管他的呢，别人怎么想不关我的事，我只想单纯地做我自己、做我想做的事就好。”当我这么想时，立刻感到轻松、自在。
接下来那几天，我很自在地走在餐厅、大厅、讲堂上，有人跟我打招呼，我就微笑、点头，不刻意去“做”什么。要签书，可以，只要当下我有空，绝对没问题，十分乐意；如果没空，我会微笑，拒绝，一点罪恶感都没有。
在那个当下的我，谦恭有礼，不卑不亢，自在得很，我不需要去“应付”谁。我喜欢这个从容自在的自己。
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