作者：藕仔莉
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至今日，入职新公司刚好半个月。意味着，已经持续加班半个月。白天跟着同事各种烧脑想文案，晚上独自一人拖着疲惫身躯回到住处，周末暴走于大街小巷，奔波找房折腾搬家。生活单调到似乎只剩一种色彩。
好友几次心疼又无奈：你真是活活把自己作死。好好的国企不待，安逸的日子不过，偏偏选择这么苦的生活。
这个梗还得从三月底说起。那时，手握俩offer，一边是稳定安逸每天上班8小时的国企，一边是被冠以“加班狂魔”的互联网公司；一边是包住包午餐，一边食宿自行解决。选择前者，至少可以让我省去一大波奔波折腾；后者，则无疑会是脑细胞极度透支、劳心劳肺的结局。
也有过纠结。问了亲朋好友，说法如出一辙：“你一个姑娘家，别想着做什么女强人，选择国企，名声好听，想找个人也容易。”连续几天，一个人躲在房间思考这个问题。选择国企，能遇见的是一帆风顺的未来：或许不会有太多升职加薪的机会，但日子会就此平顺。互联网，必定会是一路艰险，充满挑战，但随之而来的会是更快速的成长，更多专业技能的提升。
这世上，很多东西可以蒙混过关，唯独内心的声音无法欺骗、无从逃避。“我才二十几岁，如果从现在开始就一直追求安逸，那剩下几十年的人生该怎么过？”怕极了每天行走在看得见未来的路上，怕一不小心被社会淘汰，怕日复一日没有惊喜地麻木过活，最后毅然选择了更辛苦的互联网公司。
昨晚11点半下班，一个人在小区内行走，周围一片寂静，头发晕，全身无力，心里却有股说不出的满足与踏实。累吗？很累。快乐吗？非常快乐。
工作与生活，本来就不是容易的事，烦恼的事情有很多，可是想要守住内心愉悦，只要一个理由就够了。因为热爱，是这世上超乎一切美好事物的存在。
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“我是有做少奶奶的命，可我不要。”小艺啃着鸡腿，两片油得发亮的嘴唇巴拉巴拉不停歇：“每天在家里围着柴米油盐转悠，成天为小孩的吃喝拉撒烦恼，那种日子，真没意思。”
小艺有个人见人羡、爱他到死去活来的男朋友。男孩家境殷实，又温暖体贴。他会在空闲时间，系上围裙，为她煮一桌热菜热汤。这还不够，双方父母均已见面，对这桩亲事都非常满意。按男朋友的话说：“宝贝，你啥时候想扯证了，说一声，我随时待命。”
她也是一作到死的女生，明明可以选择嫁人当少奶奶，却偏偏要在外面做“拼命三娘”。白天上班，把自己当汉子使，晚上回去还要到街舞社教人习舞。这之间，她受到的质疑堆起来足以淹没整颗心脏。许多人都质疑她的真心，认为她不结婚，就是“吃着碗里的，看着锅里的”。
“你这样折腾，不怕有天男朋友变心了？”一次健身路上，我问她。
“一份真诚，坚持三个月或许很简单，可如果坚持了近4年，就真的是爱了。”没有直接回应，只是婉转回答。她顿了顿，加了一句：“因为他喜欢的，是个性独立、富有思想的我。如果连这点都丢失了，怕会灭了他很多小惊喜，然后就不爱了吧。”
也曾怀疑她的真心。在我眼里，真爱一个人的最好证明就是嫁给他，为她生娃顾家。可看她眼神发亮、满满幸福的那一瞬间，我对爱有了新的定义：她只是想在最美的年华，拼尽全力去努力，证明自己的优秀，然后把最好的自己放心交给最爱的他。
其实，安逸的人生，谁不想拥有。只是，这种安逸，应该是人生的终极目标，而不应是年轻时逃避进入狗血人生的理由；是在经历年轻时期的奔波岁月后，内心的愉悦富足。它无关爱情，无关生活，而是内心对未知未来的一种渴望。什么年龄段做什么事，在拥有大把精力与机会去奋斗的年纪，本就该有奋力折腾的胆量，以此积累安逸的资本。如果此时就选择安逸，过上50岁的人生，年老后回顾，该会是怎样的痛心疾首。
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可能会有不少朋友出来反驳：在稳定安逸的公司工作怎么了？在家里安心当全职家庭主妇怎么了？想说，所谓安逸，是指“拼搏勇气”的丧失，是太容易就安于现状，没了承担意外风险的勇气。它与你当下所处的职业无关，与你在社会扮演的角色也没有关系。只是想说，在还能做梦的年纪，请不要轻易选择妥协。
工作稳定轻松，就选择在业余时间培养一份独属自己的爱好吧。它或许是你年少时曾一直渴望，却因为经济，因为学业等外界力量而无法企及的梦想。它或许会是写文章，是舞蹈，是音乐，甚至于溜冰。只要它是你喜欢的，能让你变得更美好、能提高你幸福指数的，都该被支持。
做一位有梦的漂亮主妇又何尝不可？你总能第一时间了解家居信息，把小窝打扮得温馨又时尚。你一边带小孩，一边不忘关注教育与知识，在养育孩子的同时也变成更知书达理的自己。你虽然身居家中，却能通过网络等渠道尽知天下事。你还有自己的爱好与梦想，是写文，是微商，或是其他的什么能让你财务独立的方式。
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为什么我拒绝拥有所谓的安逸人生？因为害怕“身还在，心先死”的悲剧。每天重复着单调，年轻的大脑成为一台腐朽机器，无欲无求，冠以“淡然”之名，还满脸自豪：我这是心态好。不！这样的人生，跟行尸走肉有何本质区别？
为什么我拒绝拥有所谓的安逸人生？因为想在还有力气用力折腾的年纪，攒下年老后真正安逸的资本。因为，你的未来只能自己买单。
为什么我拒绝拥有所谓的安逸人生？因为生命只有一次，短暂且独一无二。不想在哪天离开时，遗憾满满，不愿瞑目。我想在有限的生命里，创造属于自己的无限价值，一步步满足内心对世界的好奇，在生命尽头安然离去。那些能让我真真切切体会到生命意义的，能令我身心愉悦的东西，都想在最好的年华用力尝试一遍，哪怕遍体鳞伤，那又怎样。
在还能做梦的年纪，那么轻易就选择放弃，难道真的不会觉得惋惜？
