01
有位读者朋友在后台跟我留言，提到这样一个问题：
她说：她是一枚全职妈妈，两个孩子的宝妈。大宝已上幼儿园，小宝还不到两岁。老公因为工作关系，经常出差外地；婆婆隔三差五，会过来帮她一阵；而她大部分时间，都用来照顾两个娃。
几天前，有个好久不联系的女友群，忽然跳出来一条信息。
徐姑娘说：“好久不见啦！美妈们，今天天气不错，我们约起来不？”
这个群里，其实也就四个人。是几年前她们供职于同一家单位，所结下的一番情谊。当时全单位一共两三百人，而她们四个刚好品性相投，那时起就特别聊得来。现在虽说都已离开原单位，但因为都是妈妈，且生活轨迹也大同小异，所以一直还惺惺相惜、保持着联系。
徐姑娘发起邀约后，过了一会，周姐回复：“好啊好啊！前段时间我真是家里家外忙坏了！好不容易手头项目做完了，今天下午刚好有空，咱们约起来！”
过了一会，兰姐也回复：“哎呀，我今天本来约了人谈事的。要不这样吧，小青你有空不？如果你也来，我就去跟那边去改时间，毕竟咱们几个聚一次不容易！如果小青没空，那我还是按原计划，咱几个间改时再聚！”
小青就是我这位读者。
兰姐这么一说，所有人的焦点，都落在了一直没开腔的小青身上。
而那天，小青的大宝去了幼儿园，婆婆也正好在她家。可她原本的计划是：趁小宝午睡后，自己要完成一个5000字的书评，这样，她就可以得到300元的稿费。
书评已经拖了很久，这几天必须要交了。读书编辑跟她约稿后，小青特意去网上订购了这本书，连续一周，每晚上把娃哄睡后，就静静看上一两章，一边用笔仔仔细细做好标记，一边构思着自己要写下怎样的心得……
有那么一个瞬间，小青也真的很想去赴约。毕竟，和久不见的朋友喝茶聊天，本就是件特别美好的事情。
可转念一想，第二天即是周末，对付两个精心旺盛的孩子已是人仰马翻，很难再有整块的时间写作，而下周一要带小宝去打疫苗、下周二要帮老公去办证照……小青的生活看上去是岁月静好的全职妈妈，但其实每天鸡零狗碎、忙到崩溃，此刻还真很难有心境，去从容赴一场约会。
于是她想了想，就在群里诚恳致歉：“真是抱歉啊，我也特别想你们。可我今天下午有一个书评必须要写。要不你们先聚，我争取约下次。”
群里一时鸦雀无声。
过了一会再拿手机，竟猛弹出十几条消息，全是发自周姐的：
小青啊，怎么每次约你，你都有这样那样的理由？
什么时候你还写上书评了？文学圈的事肯定比我们重要，理解！
可是啊，也不得不提醒你一句：再好的朋友也没有这样的，什么的感情都经不起这样淡漠和自私！
其实大家都很忙的，可谁还不是为了友情有所让步？
散了吧，不聚了
……
小青瞬间觉得特别委屈、特别憋屈。
她跟我说，其实没有任何疏远朋友的意思，更没摆谱！而且她记得，前几次缺席的，并不是她。事实上，小群里确因总有人有事，才一直聚不成大团圆。
而对于写书评，虽看似没那么重要、不是她主业，可她却也不想让步，因为那是她如今链接这个世界的通道，是她成为全职妈妈后努力给自己保留的一扇窗。
小青在后台问我：
这件事情她这样对朋友，到底是不是做错了？
拒绝了闺蜜的聚会，究竟是不是自己冷漠自私？
02
我其实很理解小青。
无论是被朋友误会、责难时的难受，还是身为妈妈的身不由己……
记得微博上曾有个话题：当妈后，你还是好约的人吗？
一排小字后，无数妈妈抹着辛酸泪，“70%的社交都被砍断了”，“忙到根本没有时间去休闲，”“友情的小船说翻就翻”“也真是莫名其妙得罪了不少老友”……
有时朋友可以理解，但也有人不能，“我们都是妈妈啊！就你有事？不能克服？就你扫兴！”
可正如我一位几乎谢绝了九成约会的朋友说：“我心里也苦啊！感觉快被整个世界给抛弃了！但不带娃的聚会真没法去。每个家庭情况不一样！”
而这样的问题，还不仅仅限于生活中。
就在几天前，我的另一朋友向我吐槽。那天她临近下班才接到任务，需要招待一位大客户，领导点名她和另外一位同事吃饭作陪。
可偏偏那几天，她家小宝生病，为避免家中两个孩子交叉感染，小宝就被带到了婆家照顾，因而晚上接大宝和带大宝的事，也就理所当然全靠她。
而她还只是刚一开口：“领导，我晚上确实去不了，家里小的那个生病了……”就被领导抢白：“孩子生病就是不去的理由？谁家孩子不生病？照你这样说，我一个月得给多少妈妈、批多少假?”
我这朋友特意向我强调，生下二宝后她复出找工作，就是怕别人对二胎妈妈贴标签，所以自愿降低姿态从基层做起，而且一直勤勤恳恳、兢兢业业、拼命程度绝不输小年轻，可这才请了这一次假，领导就这么大反应。
闺蜜回想起原单位、原领导，上级也是一男性，那会自己刚生完大宝，动辄需要早退或晚到，但只要工作本身完成好了，领导都会特别宽容、特别理解，从未给她什么脸色。
她问我：
这到底是她的问题，还是领导不能通情达理？
因为照顾孩子而拒绝单位饭局，到底是不是错？
03
到底是不是错？我一时也被问到语塞。
或者不如换个方式这样看：
其实对于女性来说，选择生孩子、生二胎，本就意味着要有所放弃和承担。但凡选择，皆有代价，这是人间至理。所以既然选择了孩子和家庭，就势必在朋友、工作等面无法面面俱到，那为什么不能坦然去面对失去？
把它看作是一个选择题，问题反倒迎刃而解。
为什么会存在矛盾？只是因为当时，你和对方所选择的重点，并不一样。
朋友之所以会成为你的朋友，只是因为我们都有“共情”的需要，她希望开心时有人鼓掌，失落时有人抚慰，这并没有错；
而领导与你，则是更简单的“共事”关系，真正链接你们的，也只是共同的工作。他那一刻的关注重点，可能就在工作，业务来时，他需要有最合适的人挡上，这再正常不过。
在他们“需要”的时候，你并没有选择支持；所以也不必苛求，对方没有选择理解。
遇到有人理解，是幸运，若不能，也正常。真的不必为此耿耿于怀。
那么是我们选择的重点错了吗？
倒也未必。
我一直相信，一个人在紧急突发的情况下，所做的选择，一定是更遵从本心的。更何况，那种情况下我们内心依然做过辩论和挣扎。
慢慢的你会发现：我们这一生总会遇见太多人、太多事，想要事事面面俱到，根本是一场徒劳；
慢慢的你会发现：时间其实最是公平，它拿走一些，又给予一些。它会让你看清一些事，也可以让别人更看清你。
这一生，选择对人生的重点负责，对自己的所付出的每一分时间负责，已是不易。
想通了这些，对于那些自己确实无力承担的约会，
又为什么不可以大大方方的说一句：
对不起，我不约。
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