我一直不相信自己是个真实的存在，如果真实，为什么那么多人看不到真正的我？他们只看到我的皮囊，并根据我的容貌揣测我的追求者，我的职业高低，以及生活的幸福程度。
可为什么他们只凭借一张面具就可以？
或许我还算漂亮，也还算富裕，但我内心极度空虚。周围没有人理解我，没有人愿意成为我的至交，我用金钱交换，也换不来一个真心朋友。当然，我也试着用真心，可是，他们的真心，让我感到憎恶。
他们觊觎我的美貌，盯紧我的钱财，我不知道这些能为他们真正带去什么，可我知道当他们得到我现有的一切时，他们会感到可笑。因为他们的得到，会让他们失去更重要的东西，他们会重新陷入迷茫，丢失方向。
没有灵魂的肉体，只懂得左右逢源和唯我独尊，最容易忘记初衷，最容易忘记自己。不知道自己是谁的人，总会在追求了毫无价值的东西后，意识到荒废了大好年华的后果。
我是在这个世界存在着，但我觉得其他人并不认为我存在。
所有人的生活都是一个圆，自己为圆心，以利益为半径拓展开来。我在他们的圆外，只有在牵涉利益的时候，他们会将我划入那个圆。我想逃脱，他们却学会了用圆的温柔陷阱缠绕我，如果是刚硬，还会有破绽，以柔克刚的战术，却是最难破解。
终于有一次，我想告诉他们，我不想再应酬，不愿再搞乱七八糟的社交。可我张了张嘴，又把话咽了回去。
我与他们的决裂，只是自以为是罢了，在他们看来，我的宣言毫无用处，还会被他们私下里笑掉大牙。
这个人怎么会这么笨？不搞社交做什么生意呢？他们会嘲弄我。
我一个一个拉黑这样的朋友，有人打来电话问我，怎么，不想合作了么？
想，我回答，我只是不想非要喝酒送礼才能合作。
他们觉得我莫名其妙。而我的财产也如他们所愿，日复一日地少了。对啊，没了应酬，合作就像是一场滑稽的守株待兔。
终于在一次聚会上，我的厌恶情绪达到顶峰，我讨厌人们之间称斤换两的交易，讨厌他们互相试探的语气，讨厌他们攀权附贵的姿态。那是一场推不掉的班级聚会，很多人从各处赶来，好不容易聚在一起。身处北京的我，离聚会现场不到五公里，又有什么理由不来呢？
可是，再来的哪里是同学，他们论资排辈，不再以当年的学习水平，而是以如今的富贵程度。
显然，我也被礼尊为上，因为我美貌不减当年，财富也未缩水多少。然后，就有那么多同学私下问我的境况，暗地里和他们自己比比，是不是混得也不算好到哪里去，这样，他们心中便有种自以为是的得意。
同学问我，你为什么还没结婚？
我说，合适的对象哪是那么好找。
哎呦呦，凭你的姿色、财富，这还不是信手拈来？她说。
我无语，我知道她肆意宣扬着嫁给大老板的美满，也知道她总是希望这样的运气只她一个人独享。所以她不住地问漂亮女人的恋爱对象、婚姻、家庭，就是为了在听到对方落败后心中一阵骄傲的快意。
她凝视我很久，我才说，我单身一人，周围也没有可供结婚的好人选。
她愣了一下，嘴里不住地说，哎呀真可惜，改天我给你介绍一个哪里都好的。
真可惜，她嘴角隐隐扬起的笑容却出卖了她自己。
我拿起杯子，狠狠砸在桌面上，质问她，很同情我对吗？
她一副尴尬难掩的表情，说，哪有哪有，我是真的想帮你。
用不着。我从她身边走开。
几天后，我从其他同学那里听到了关于我的传言。单身，无备选，并且当别人问起的时候，戳中痛处，暴跳如雷。
显然，别人把我当成了笑柄，而且，我成了小肚鸡肠的人。
我不觉得有什么难过，我只是从那时起下定决心，我再也不参加类似的聚会，再也不无缘无故地被人搬弄是非。
而在公司呢，我自己也尽量避免任何应酬。应酬少了，就把重心放在产品的研发上，几个月带领员工封闭研发，在原有基础上增加了美观度，也多了几项先进的实用功能。
不出意外，公司的盈利率开始增加。
我庆幸当初没有人云亦云，几人搭帮结伙去吃喝玩乐或工作应酬。自从我关掉朋友圈后，对正常的工作和生活并没有任何耽搁，反而，乐得清静。
在一片被隔离的宁静中，我有时间放空自己，阅读，品茶，约一两闲人一起聊天。感悟生活，是件奢侈的事，可惜太多人都没意识到。他们以为闲下来是对梦想的不尊重，以为陶冶情操是不务正业。
好吧，那我们几十年后再看，后悔的究竟是哪一批人。
他们如今问我的全是金钱财富，未来问我的将是健康家庭。缺什么就会问什么，只不过金钱可以不分早晚，可健康和幸福，则再难弥补。
他们总是认为我特立独行，用另类的目光审视我的人生。在他们的世界里，我这种人不存在，因为我和他们没有利益关系，甚至，连与他们吃喝玩笑的资格都没有。
他们自以为，这个世界，存在于密密织成的社交网络之中。友情，靠着延展成蔓的交际网增强。他们认为你出现在他更多的联络方式中，给他更多的回应和称赞就能彼此保持亲密友谊。
如果他们靠这样的方式存续友谊，我倒宁可不要。在这样的社交世界里，我无须应酬，就能保持生命的纯粹。简化无用社交，你才能明白你的价值所在。
我逐渐明白，即使无人认同，我也不必惧怕，空虚只是臆想中的失落，因为，我已存在，并永远存在我的脑海。
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