我还记得我曾羡慕过的那么多人的生活，那些漂亮的、富有的、就读更好大学，或在千万里之外的另一个国家说另一种语言看另一种风景的人。我看着漂亮的人上传无懈可击的自拍，富有的人晒穿着新连衣裙参加又一次party，就读名牌大学的人讨论着学校提供的各种项目和机会，还有留学生们的湖光山色，歌舞升平。对那时的我来说，“别人的生活”是种多么光鲜亮丽而遥不可及的东西。
羡慕伴随着的，总是那么一点点对自己的不满意，一点点的自卑。于是每次说起老公——那时还是男友——在英国读书时，总带了一点虚张声势的骄傲——用男友在英国那一部分当时的我尚无法涉足的“他人的生活”，来掩盖我对自己人生的失落。
现在想想那时的自己有点可怜，又有点好笑。
后来在机缘巧合及魔鬼式的学习之后，我也来到英国。在英国的一年是天堂地狱并肩而行的一年。我在相册里放了在伦敦看《歌剧魅影》的照片，在尼斯湖等水怪的照片，在普罗旺斯嗅薰衣草的照片。而我没放的是，我为了省钱一星期只吃一次肉，在英国的千年寒冬不开暖气，回到家就钻进被子里;大灯几乎从来不开，而只靠床头一盏装着6瓦节能灯泡的台灯照明;我走过那么多地方却不玩游乐设施不买纪念品。
那一年发生了很多事，有些能说——比如男友的回国，婆婆的重病，仓促的婚礼，心理的抑郁，学业的压力;而有些不能说。
那一年里，一方面是网上那些光鲜亮丽照片下面的啧啧称羡;另一方面是老妈看着我突然心疼地说：“从没想到你能承受得了这么多事，能处理得这么好。”
在我的相册里，看不到英国连年的阴霾，看不到我在日夜哭泣间曾一日日熬过的绝望，也看不到那个顶着一头油乎乎的头发为赶论文每天只吃两顿饭的女孩。我看到的，是一个在世界上最美好的地方，一个世界上最快乐的女孩，过着最自在幸福的生活。
我鼻子一酸几乎就要掉泪。这是旧年里那个坚强的女孩，在半截身子掩埋在痛苦的泥淖中时，依然努力地仰起头向着太阳的方向开出的灿烂的花。为此，我是如此感激那时的自己。
那一年里，常常有人问，你家是不是很有钱?为什么你的生活这么轻松?每次看到这样的问题我都会默然一阵。我的生活也成为他人眼中“别人的生活”，而“别人的生活”，看起来总是轻松而美好。
有句话说“你必须非常努力才能看起来毫不费力”，在英国那一年紧张学习结束的时候，班上只有百分之六十的人按期毕业，而背负了学业之外那么多事的我，正是其中之一。
人生最曲折的那一年之后，我已和相恋多年的男友走入婚姻殿堂，拿到理想大学的硕士学位，也终于结束了多年的跨国异地和老公在美国团聚。
我曾经憧憬过的所有幸福，都在那最苦难深重的一年之后得以实现，如今我用自己的每一天践行着我所理想的人生。
依然常常有人说羡慕我的生活，我们都只能看到别人开出的绚烂花朵，但不会知道，在开花之前，他们曾往黝黑的泥土里扎了多深。
如今再想想我曾羡慕的那些人，谁的光鲜明媚背后，不是五味杂陈?
我曾在读大学的时候无比焦虑，担心着自己在这条路上被别人落下了多少，担心不能及早找到一份稳定的工作，担心不能有一天功成名就出人头地。
当然，现在我也不可避免地有时依然会羡慕他人的生活，羡慕那些当我在gift shop挑明信片时，毫不犹豫就把我喜欢却舍不得买的纪念品打包的人;羡慕那些当我和老公开着二手车在雪天以二十英里的速度挪移时，开着suv从我们身边飞驰而过的人;羡慕那些当我在超市采购因临近保质期而减价的食品时，不加思考地将优质牛排放入购物车的人……只是如今这样的羡慕中，少了对“别人的生活”的崇拜，或对自己生活的不满。
这些别人有的而我没有的都没有关系，我有自己独一无二的生活。假期回国时，在青岛旅行了一周，依然拍了很多照片，看到很多美景。然而却有不少人吐槽：国外也就罢了，青岛而已，有什么值得高兴的。
我想，这便是我的人生最幸运之处，有些人的幸福只在去不了的远方，到不了的未来，眼前的美景他们都看不到;在我来说，幸福不在未来或远方，而在一蔬一饭，在爱人的眉梢眼角之间。
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