走着走着突然迷失了方向，我不知何去何从，人生有太多的考验，我知道我不能气馁。在这里能陪我笑的人很多，但能陪我走的人很少，我必须认清这个事实。生活就像迷雾森林，总有时候看不清自己，把自己流放在这个迷途，也许走了这么久，我走的只是一个错误的方向，当你认识到的时候，是别人把你推到一个风尖浪口上，你不得不去面对这个错误的事实。这时候更多的是无奈吧，好久没有心慌的感觉了，觉得自己就像一个找不到家的孩子，陌生感侵蚀着我的每一根神经，久违的感觉，依旧是如此的刻骨铭心。到底是社会的现实，还是人的贪欲和无情，我无法辨别。我们奢求的太多，固然会失去的更多，我时常觉得自己就像一个疯子一样活着，没心没肺却仍然无法摆脱命运的齿轮，社会他不会放任你自由自在。我以为自己能控制事情的节奏，可是一旦迈出了第一步，就会发现自己对什么都无能为力。在真实与虚伪之间往复，是如此的麻木不堪，发现原来我还是如此的脆弱不堪。
世界上，唯独骗不了的，是自己的心。它总在自己最没提防时，暴露自己的欢喜忧愁。也许，我应该老实点承认，在慈悲和痛苦之间，在信念、责任和痛苦之间，在生命本身和痛苦之闻，往往并没有鱼与熊掌兼得的余裕，有哲人把这去除不了的折磨，称之为“存在的负担”，可能是对的，只要自己活着一天，就避免不了，只能学会接受它的存在，并试着和它相处。许多事情总是在经历过以后才会懂得，痛过了，才会懂得保护自己，傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到和失去中，我们慢慢认识自己、解剖自己。毕业走出那个纯真的校园，踏上了我人生的旅程，随着一份份简历的投递，一个个眼神的否定、肯定。我在这一路走来懂得了很多，我不在是那个可以天真的依靠家人生活的小孩子了，我该肩负起一份责任，为自己的人生肩负起这份责任。
当《照明周刊》和《世界照明时报》两份工作摆在我面前时，我因为一句话选择了《世界照明时报》，作为一个文案策划入职，面对职场，我也开始茫然，不知道该做什么，但是我还是喜欢这个平台，虽然她不是国企，不是别人羡慕的工作，但在这里我的心很踏实，我喜欢这份家的踏实。虽然看着同学从事后期和设计的都是那么的高薪，心里还是小小的羡慕，看着开工作室的同学我还是为他们雀跃。但理想不同走的路不同，我一直都在告诫自己，选择了就不能后悔，我选择放弃后期，放弃设计，从事文字，我就会尽我最大的努力去做好这一行。在这里当我看到黄河总裁的文章时，总有一种大气磅礴的感觉，激励人心的兴奋。我觉得总裁的胸襟和气概足以影响我的人生。以后的未来也许我不会在这里，但是这里是我的成长点，是我的起步点，我会感恩这个平台，感恩黄河总裁的气魄深深的影响了我。彼岸花开花落，我想我会笑看人生起落，多年后，我会在成功者的道路上感慨今日。
记得很多人说过，我的心太大，有时候会输的很惨。但是时至今日，大学纯净的校园生活已磨平了我太多的菱角，我不再是以前那个我，你也不要用以前来评论我。我想说今日我的心可以装下整个世界，摊开双手同样可以拥抱世界，我也会赢的轰轰烈烈。那个黑色月对我来说是过去，恨过怨过，疯过，这就够了，在记忆的剪影中我仍没有删掉的回忆，让我时刻记着我该肩负起那份责任，我该回收那份无可奈何。那年我不再是那个幼稚孩子，一手造就了太多的痛，太多的无法改变让我只能逃离，远离那个伤痛的地方。有一句话我很喜欢“别人的人生你没有资格随意评论，因为你不知道他经历过什么”，这句话深深的影响着我。让我坚信我的原则，一路执着的走着。无论遇到多少不幸的事，我仍会走过那些坎坷，我相信彩虹总会回归，笑容终会绽放。有人玩笑的说，小小年纪怎么满脸沧桑，那时我只能感慨的说，你只是没有走过我走的路而已。还记得以前写过一篇日志中这样说过：“你看不懂我眼里的伤，听不到我内心的痛，看不到我骄傲过后的没落，闻不到我刻在骨子里的悲伤；你看不到我眼里得伤感，你不懂我流泪的眼睛。我的过去就如过眼烟云，昙花一现，我的生命里就此不再有伤。我不再流泪，不再伤痛，伤的心谁都不会明白,那些的过去，不再流泪的眼睛，看不到的伤感在腐蚀这往日的笑脸”内心在强大也装不下太多的委屈，也许那时还是不成熟，此刻我会去感谢那些经历，感谢我走过的每一条道路，也许不精彩、不美丽，但却是我最珍贵的财富，感谢我走过的每条路让我成长、长大、强大，我不会去抱怨，不会去痛恨，我会努力的伸开双手去拥抱我的人生，去创造我的未来。
无论多少的坎坷，我会微笑着面对，再大的风浪我仍会坦然前行，对于我来说伤害只是我人生中的一颗尘埃，我何必和一颗尘埃过不去，那亦不是贬低自己的人格，放低我的尊严......我会笑着骄傲到底，我亦会笑到最后。
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