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今天6月份，我离开工作三年零1个月的银行，开始了失业的状态。离职那会儿，被问的最多的问题就是：去哪？我回答：没定，失业中。
我是如实回答，但大部分问的人看着样子都不信：怎么能没有下家就辞职呢？这不是裸辞吗？一定是故弄玄虚不肯说。
也不算裸辞，半裸吧：我以为下一份工作八九不离十了，在只差一二的情况下，我留出两三个月的gap，游游山、玩玩水、考考试、充充电，想想也是极好的。
只是，想着好，未必就能真的好。游山玩水、考试充电都做过了，可是八九不离十的工作却因为那还差的“一二”不能去了，于是乎，只能开始重新自己找工作的苦逼旅程。
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我被问的第二多的问题是：为什么好好的工作，一言不合就离职？
银行多好啊！又是正式编制。许多人都羡慕不来呢。
换言之，把许多人羡慕不来的工作，坚决地辞掉，好像也蛮酷炫的？但我毕竟是个年龄四舍五入到三十的人了，还不至于单单为了出个风头就不要饭碗。
那离职原因是什么呢？
其实，对于所有的工作，离开都可以归结为四个字：干不下去。
也许是钱少、也许是环境不好、也许是人相处不来，但无论怎么说，就是“不合适”了。之前看过了一篇公众号文章，说是我们这一代人的忍耐力，要远远低于我们的父辈们：难以容忍不喜欢的人、难以容忍不幸福的婚姻、以及，难以容忍不合适的工作。
所以，在提了离职后，办手续的那一个月里，我某天晚上睡觉居然都把自己笑醒——要知道，在这之前，我经历好长一段时间低气压的状态，每天上下班，感觉自己就是行尸走肉：两眼涣散，目光呆滞；明明上班大部分时间就是看网页、刷淘宝、接电话，即便有“正事”要做，也都是些不用动脑子的事务性工作，但就是“感觉身体被掏空”。我对身边的一切都充满了厌倦……当然，事后想想，我确实是在准备不足的情况下冲动做了决定，我可以做一些转岗、换部门这些不那么极端的争取，而不是背水一战，一下子把自己的后路通通截断。
记得在香港读书，大学毕业将近那会儿，有人问我以后想做什么，我回答：我就想当个普普通通的上班族……下半句没说：上班时候做着不累的活，下班之后吃喝玩乐。
结果同学很直接：我看没戏，你就想普通，那人家公司凭什么选你不选别人？
我支支吾吾，顾左右而言他。
最后没有找工作，去英国读了个研究生，逃避走向社会。
3
银行入职之后，在一线做了一年半的柜员，终于调到后台机关，过上了我当时“想要的生活”。没错，这就是我的初心，钱多、事儿少、不累。
但坏就坏在我太贪心，不知足。
每天做一样的工作，日复一日，却看着往昔的同学，生活忙碌而精彩，我心生羡慕，却不愿付出。
放弃很容易，无需思考，谨小慎微地爱护一点儿稀薄的尊严，试图藏身某个中间地带。没错，我总是小心地躲在中间地带成长，逃避责任，惧怕竞争，却又始终为自己的浅薄无知而羞愧、焦虑。最好不要亲自做选择，任时间的洪流与所谓无情的外力推动己身，似可稍减自责，也可有理由做无限喟叹。
有人说：没有人能那么理想，做着自己喜欢的事，还赚那么多钱。
有人说：这份工作挺好的，最重要的是稳定。你是因为没有成家，等有了家庭、生了孩子，你就知道拥有自己的时间多重要了。
但一个念头萌生了，在心里生根发芽茁壮成长，任何人规劝的理由都是浮云——至于有自己的时间生孩子养孩子什么的，作为一个死丁克，这真的跟我没什么卵关系。
然后，就辞了。
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找工作的过程，看着很艰辛，配合着画面，大概可以放一首前面悲凉、后面励志的BGM。
6月的时候，还在失业状态，正好赶上28岁的生日。那天我面完试觉得不理想，走在回朋友的宿舍的路上。天已经黑了，我穿着制服高跟鞋，挂着残妆下了公交，才发现自己坐错站了，于是只能一步一步地走回去。仰望明月当空，顿时觉得此情此景很有画面感。活了28年，能耐不大、脾气不小，姿势没涨、毛病一身；没房、没车、没工作、没婚姻、没对象，好像不流露出点悲观厌世、着急上火的情绪，似乎也对不住社会的期许。
但不管是不是社会的期许，我也只能辜负了。我没觉得没有这些我多失败，为什么非得合该就有呢？说我乐观也不准确，反正就是没心没肺，不觉得状况有那么糟。毕竟实在不行，自己告诉自己：我还可以拼爹嘛！
问题是，拼爹的话就在爹面前没有话语权了。
因为这段时间一直住在家里，没有收入，即便是在父母面前也是没有尊严的。家里开始催着相亲，横竖反正，立业，或者立室，总得有一样吧？反正在家里的城市，找份工作不成问题，安安心心地嫁人过日子还委屈着你了？
这样的话，我为什么要辞掉上一份工作呢？
我也纳闷，为什么两、三个月里，面试的工作人家都说不合适，难道我真的这么差劲？后来，我才渐渐摸出问题的所在：我申请的岗位不符。
我原来的工作定岗名字叫：产品经理。原来以为银行的各种经理，基本上没什么太大差别；但其实不是，尤其在互联网公司，产品经理就要做产品创设。给的薪酬高，也是因为这个岗位基本就是核心岗位，像腾讯，一个QQ，就是产品经理负责的。至于我做的那些工作——天啊，也就一个岗位名称沾边儿。
记得我之前面过一家大公司的产品经理，HR面第一轮，她解释说，本来的团队经理有事来不了。一问一答几个回合之后，她说：我觉得你不合适，而且，你要是想转岗的话，我建议你还是要多读点书！
话说得不好听，不过也没什么错。虽然我也不爽，但没道理跟人家拍桌子。值得欣慰的是，她长得挺难看，也算是老天爷，提前给我报仇了吧。
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后来，我认真梳理了自己的工作经历和长项，还有模有样的给出四个维度：喜欢、擅长、不喜欢、不擅长
还挺有模有样的！
有一个底线就是，擅长和喜欢，一定要得一个，不擅长不喜欢的工作坚决不去碰（讽刺的是，从银行离职的人员，在别的公司眼里就是带着资源的销售，我收到的职位邀请也基本都是销售类型的工作）。
喜欢但不擅长的工作：你光有一腔热情，说服不了招聘的人，没有人会拿钱来培养你的兴趣爱好。
擅长但不喜欢：从小到大认识我的人，不管是长辈还是同辈，十个里有八个都会对我说：你适合去当老师。毕竟从小到大的学霸经历，让我死磕书本、情商欠费的形象深入人心。不过不喜欢就是不喜欢，也只能当后路。
喜欢并擅长：我从2013年开始写网文，当时白天是柜员，晚上凭着情怀和强迫症更文5000字，虽然阅读量不怎么地，但好歹自己练了笔；2015年，我开始向学习理财的培训公司网站写公众号文章。我不确定，这类工作是不是真的能称得上“擅长”，但可以说的是，这份工作我有点喜欢，而且也收获到了一些肯定，所以暂且算是吧。
也许真的是时来运转，我更换了应聘岗位之后，一切居然意料之外的顺利：先是我之前一直写公众号的、上海的那家理财培训公司向我伸出了橄榄枝——他们想招聘运营策划，问我愿不愿意去做全职；紧接着，我收到了现在这家公司的面试通知，地点在深圳科技园：一面、二面、终于，在听过了那么多次“不合适”之后，我听到了一句“挺合适”；然后HR面、谈薪酬，一气呵成，拿到了offer。
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这四个月过得挺充实。跳出体制的围城之外，倒是看到了很多原本从来没想到的东西。
另外，找工作我还发现一个诀窍：熟人内推。中国是个熟人社会，有熟人推荐通过概率要大得多。这也未必就不好，毕竟，内部人推荐经过了一层筛选，录用风险要小很多。
我没有牛到每家公司里面都有人，但是得益于互联网时代的便利，我去各种社交网站查找想面试的公司，网站平台比如微博、知乎、豆瓣，然后找到这些带着公司title发帖或者回答问题的人，很容易就拿到邮箱或者微信，然后各种勾搭。
这里面有的人比较友善，帮我发了简历做了推荐，即使后来我没过，也确实是自己条件不够，在此谢过你们的帮助；
有的人比较高冷倨傲，没帮到我什么，带着探听消息的八卦欲，自我为中心地对我问东问西，还对我的情况指手画脚、动辄开始指导人生。我只能心里说句：关你屁事。
有的人也很友善，甚至是过于友善：即便我最后没被录取，他后续仍旧一直在询问我的近况，殷勤频繁，我几乎都以为他想泡我；但是看了对方朋友圈晒和女儿一起出行的照片，我姑且理解为，这是纯粹出于关心的人文关怀吧。
现在的我入职也有一段时间了，定岗就是我想做的新媒体运营，每天各种开脑洞做着启发创意的事。工作的环境很互联网，自如而且自在，就连周遭吃饭的环境也是。怎么说呢？就是一看附近的餐馆，就能知道是码农的势力范围：对待“吃”就是一个将就，面馆、快餐、食堂，完全不见什么沙拉、轻食、健康西餐，这些充满小资情怀的调调。秉着对“外面的饭菜”一贯的骄矜和挑剔，我有更好的理由自己带饭——健康，又省钱。
我依然维持着原来的作息：早上6点前起床，晚上10点半前睡觉，即便在家赋闲的四个月里，我早起的时间也没晚过7点半；健身运动、蔬菜水果，这些已是我的一部分。
晨型人，拥抱朝阳
另一个好习惯就是：理财。从之前上海的理财培训公司学习到的技能进行投资，这几个月账上赚的钱，差不多cover了原来两个月的工资，也算是弥补了部分失业的损失。
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你究竟想要什么呢？
这是我这四个月以来一直问自己的问题。
我想进步，想实现个人价值，想享受城市的便利，想获得更多的认可。
沈阳、海口、上海、青岛、北京、广州、香港、丹麦、英国、深圳……从小到大，我跟着父母走，除了留学到香港和国外，国内这些城市我们都住过，也大部分都买过房子（当然后来都卖了）。换地方，换学校，光是初中，我就念了三所。我住过大城市，也住过小城市。大城市的人视野广阔，每日步履匆匆、奋勇拼搏；小城市的人按部就班，却也能安居一隅，“黄发垂髫，并怡然自乐”。
但一直以来，我两者都羡慕，两者都想沾：看自己的生活两点一线、柴米油盐，看别人的生活永远绚烂多彩、如梦如烟；结果总是不能知足，永远的生活在别处。
好在，我最后终于做了取舍。记得那阵，深圳的一次面试没通过，我以为自己要离开这座城市了，有感而发写了段文，发了朋友圈；生活也是个圈，转了一圈，又回到了深圳。
如此，那就好好待着吧。
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