前几天，我想申请实习，列了几家有意向的公司发给初中同桌，让他帮我参考参考，顺便问了问他的近况。
这位初中同桌，和我很聊得来，中学时我俩常常在老师眼皮子底下压低声音聊天，我点歌他唱歌。
他成绩不算好，大学只念了一所三本院校，和我学一个专业。他跟我说，他学历一般，得多做几份实习，弥补文凭硬伤。于是，他高三暑假就在西餐厅打工，大一在腾讯实习，大二在Uber实习。前几日我让他帮我参考一下几家公司时，他告诉我，他已经自己运营了工作室。
我这才意识到，自己跟他的差距越拉越大。
前年我们夏天里一起学素描，两人在小小的画室里聊天，都信誓旦旦说喜欢自己的专业，想做出一番成绩来。一转眼，他已经开工作室了，我却连一份实习都还没攒到。在他面前，我都不好意思提那个和他一样的理想了……
我开始反思，差距是怎么拉开的？
他上下班时在地铁里赶作业，我却在宿舍里吃着零食追剧；
他熬着夜一边自学软件一边剪片子，我却以不会用软件为由，拈轻怕重，把剪片子的活交给会软件的同学；
他从来没有寒暑假，甚至专门北漂租床位只为实习，我却在漫长假期里，任自己躺在家里的床上，无所事事。
我们怀着同样的理想，付出的努力却相差太多了。以至于一眨眼，我竟然对他望而生畏——开工作室，是我打算工作五年后再考虑的事啊。
这种距离感，让我想起了我的高中闺蜜M。
我们曾经在一起说过好多好多话。
我们曾躺在草地上望着天空中漂浮的云，遐想未来；我们曾在黑暗的空旷操场，大声喊出我们梦想中的学府；我们曾在冬日的雪地上，一笔一划写下各自的梦想……
可是现在，我有点不知道该怎么跟她聊天了。
她高考失利，去了一所不算好的大学，遇上了一些差劲的室友。她变得总爱计较鸡毛蒜皮的小事。每次和她聊天时，她都一直在列举她室友的罪状：几毛钱都不肯借啊，吃瓜子直接把壳吐在地上啊，说一些很讨人厌的话却还当自己很率真啊云云。
虽然她的遭遇令我心疼，但如今这个充满戾气和哀怨的她，让我感到陌生——她已经不再是当年那副因为梦想而发光的模样了。
我们越来越少有共鸣，她变得安于现状，应付于疲惫生活，忘却了英雄梦想。她现在的愿望是，毕业后早早嫁个有钱人，从此可以免于打拼。我不知道她的身边是怎样一些人，生生磨灭了她当初的理想和锐气。
为了鼓励她，我也曾把我初中同桌的故事分享讲给她。可她悲观依旧，志气低沉，总觉得暂时的不如意，已经注定了她惨淡的未来，也不愿再费力挣扎。
我们曾经说好，不忘初心，将来要彼此骄傲，她却淡忘了。
她淡忘的何止是当初的承诺，更是当初的自己啊。
才过了几年，距离感就那么强烈，我难以想象，十年后，彼此会是什么模样。
父母辈也没少为同学聚会的事情产生过感慨，不是眼红同学比自己更有钱更有势，而是为自己唏嘘。回首起往事，最让人害怕的，不是陷入与往昔同伴的比较，而是与当年满腔热忱的自己狭路相逢——因为懒惰或是消极，我们辜负了当年的信誓旦旦。
小时候纠结着是上清华还是北大，长大了才发现自己想太多——这明明是很多人的真实经历，为什么大家只把它当笑话看呢？嘲笑当年的自己，就能显出如今的自己有多高明吗？
长长一日，短短一生。有的人被懒惰缠身，一点一点交出了理想和热忱；而另一些人，却从未忘却当年的意气与热情。
前段时间，一位年逾古稀的导演，邀请我们去观摩他当年大学同学的班展。
这位导演学美术出身，今年是他毕业的第五十个年头，老同学们为了纪念当年情谊，共同办了这一场班展。
为了这一场规模算不上大的展出，画廊设在台南的老同学，自付运费和保险，将最为满意的巨幅作品运到台北来；卧病多年的女同学，带病赶工，一针一线完成绣画创作；毕业后五十年都没有再作画的老导演，为班展重拾起画笔；还有一些老同学，已经往生了，可他们的家人特地将他们生前的作品送来参展。
这场画展，让我震撼。它展的是满堂的佳作，是深厚的情谊，更是老辈们交给过往五十年的答卷。
他们中，有人成了知名画家，佳作无数；有人成了资深教师，桃李天下；有人虽然搁置了画笔，但在更感兴趣的领域耕耘了五十年……如今共聚一堂，回首大半生，他们无憾，亦无愧。
那位导演重拾画笔，画的是施海旁大小不一的石头。他别具巧思，赋予了那些黑色顽石以缤纷的色彩，命名为《弥坚》。
老而弥坚。
导演还说，这次作画让他找到了明年退休后的方向：他要继续画他的画。
跟我们讲这些时，导演时不时开怀大笑，像金庸小说里的老顽童。
他总让我想到一句话：年岁有加，并非衰老；理想丢弃，方堕暮年。
多希望十年后、五十年后，我也能和他一样，还可以和当年的同学谈笑风生，而非暗自悔恨；还敢于提起当年的梦想，而非徒留嗟叹。
那时候，我要对曾经的自己说一声：嘿，我没忘记你，也没辜负你。
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