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请不要自卑

时间:2017-03-27 22:25:46   来源:文章阅读网  作者:言・午  点击数:236    

我一出生就在这个城市,这个城市所赋予我的是自豪和绚丽,但也给我诠释丑陋和黑暗这种贬义词的由来。

我在这里是个外地人,我不理解,为啥本地人会沾沾自喜,会趾高气扬;我也不理解,为啥外地人软弱无力,卑躬屈膝,易认命,易接受现实,易被打败。

简单的说我有自卑倾向,原因有两个:从小我爸妈就给我说,不要去招惹本地人,因为我们在这是外地人,房子也是租的,得规规矩矩的过日子,不要妄想与别人争理,因为本地人就是理,久而久之,我变得麻木不仁,我必须学会“接受”,甚至任人摆布。

另一个原因是我上小学时,05年上学那会,人人都有一个漂亮的书包,书包的正面是当时最流行的动画片图形,什么奥特曼啊,什么四驱兄弟啊。而我没有,我的书包已经用了3年了,扁平的皱巴巴的像电影里邮差拿的那种。班级有几个同学知道我是外地人,还看我那个破包,身上衣服脏兮兮的(只是有点破而已),特别看不起我,组团欺负人是常有的事。

我们班的一个张姓同学是班级的小霸王,家里特别有钱,估计班上只有他一个人有手表这东西,他还经常请同学们吃街边小摊贩卖的零食,拉拢了很多讨好他的小男生。他穿着也很酷,每天都不带重样的。他脾气时好时坏,好的时候能请那些小伙伴吃零食,全班大批的小男孩放学跟在他屁股后面,像当时最流行的古惑仔。那时候多么向往一群人在你旁边围着你转,好像你是大王,身边那些人是奴仆,有一种号令群雄的感脚。坏的时候,他就喜欢把怒气发泄在别人身上,教唆一群人跟他欺负别人,那群人就跟猴子跟了山大王似的,到处欺凌他人,女同学他都不放过,简直跟流氓,而且是那么小的流氓。

学习中上,不好不坏,但喜欢闹事,他爬过栏杆,上课故意迟到,不爽的时候揍同学,甚至勒索同学钱财,估计觉得刺激,不然他家那么有钱不至于。还有一次他把科任老师气哭了,辱骂同学老师不止一次两次。但是最重要的一点,班主任从没有兴师动众地责罚他,最多是叫到办公室劝诫一番,晓之以理动之以情,说完就让他回去。事大不请家长,事小说说两句。

我是最怕这种人的,仗着家里有钱,胡作非为,但我能有什么办法呢,我希望他不要欺负我,我非常害怕和恐惧,这是当时我的想法。我属于那种乖巧的学生,别人碰到我,我都不敢哼一声。

不过有一回这事就发生在我身上,我的作业本被人藏起来了,我找了半天找不到,我猜都不猜就知道是谁了。要交作业时,我只能对老师说,我作业本丢了,老师当时就批评我,丢了不会赶紧补,借口这么烂,我说我的作业本不知道被谁拿走了,说的时候我是看着张姓同学。老师又说道,为什么其他同学的作业本不会丢,就你丢了,你怎么不反省下你丢三落四的毛病啊。其实我就丢了那次,以前是没丢过,既然老师这样说了,我也再不敢说什么了。我依稀记得老师的脸上是不屑和藐视,那个张姓同学就在课桌上哈哈大笑,我只能无力反驳,低头不语,我是该怪老师强词夺理,还是该怪那张姓同学野蛮霸道。

虽说我学习不咋地,可是我努力啊!老师很爱调侃挖苦学生,说你学习不努力还整天说三道四;说你做这个不行做那个不行,你会哪样;甚至会将作业本甩你头上或者脸上,让你无地自容;指着你的鼻子说你的不是;也确实承认班级有些同学自打跟了张姓同学就更加肆无忌惮了。正所谓近朱者赤近墨者黑啊。部分差的同学或许习惯了那位班主任的刻板与刁蛮,都自觉地放弃抵抗,特别乖巧地讨好老师。

那张姓同学不怕班主任,因为他家有钱,他又是独生子女,家中就视他为宝。有一次,班主任就揍过张姓同学,张姓同学哭着回家添油加醋地给父母胡乱说一通,给他父母气的火滋滋地冒出来。他父母打电话给校长,要处理这位班主任,校长右左为难,他父母又给教育局打电话投诉,给学校压力,然后这位班主任就特别憋屈地去他家给张姓同学鞠躬道歉。这估计是班主任最无地自容的一件事。以后就没见过他管那个同学了。而张姓同学在班级耀虎扬威,经常欺负同学,也包括我。

有一回他故意踢我椅子,对着我说,外地来的,外地来的,边说边踢,我假装没看见,趴在桌上写作业,他怒了,用力踢了一下,把我椅子踢倒了,我直接就摔了下来,可我不敢反抗,他是野蛮人,我是弱小者,我很委屈,心里很惶恐,我捏紧拳头想要跟他打架,可我不敢,我怕被他揍,我打不过他,他后面站着几个人,他们全在笑。我把椅子扶正,委屈地趴在课桌上哭,抽泣的声音很小,我是哭到浑身颤抖,眼泪鼻涕一把,我觉得自己很丢脸,很没有面子,我很想报告老师,但我从被他欺负的那些人中没一个人去告老师中我绝望了。估计老师也不会管。

我家是开小店的,杂货铺的那种,我爸后来买了一辆二手的小型货车。因为学校远,我不用再每天坐公交挤公交了,我爸会送我上下学,但是有段时间我是厌恶那辆二手小货车的,它太破了,而且还会排气口会冒黑烟,我爸没钱修,所幸就让它冒烟。他送我去学校,我是反感的,因为怕同学们看见,取笑我,我自认为自己是个内向腼腆要面子的人,不善与人沟通,也没什么朋友,可能跟我自卑心理有关吧。那段时间,我爸接送我时,我都让他在离我学校很远的拐弯处放我下来,然后我在一步步走去学校。我读的学校是不错的小学,有钱人挺多,经常有好车开到校门口,我每回在校门口都能看见,看见下车的同学们脸上洋溢着自豪骄傲的神情。

我的父母总会给我说,省点花,省点花,家里没啥钱,你看你爸妈那么辛苦都是为了你,在学校也不要跟别人打架,不要去惹别人,别人惹你你也不要还手,要听老师的话,要努力学习........

我父母灌输我的是委曲求全的“人生哲理”。最好不要给他们惹事,因为他们惹不起,也负担不起。我有时多么想,我的父母站在身后给我撑腰,但我发现这都是妄想。

中秋节的时候,班级组织博饼,每人交20元,20元在那个时候是挺大面值的。我一想到,父母赚钱给我上学已经不容易了,那时候我是插班生,要交学杂费、课本费、借读费,加起来600多元。我心里难受,打算不博饼了,要省钱下来。结果我自己坐在班级角落看同学们在玩,就我一个人没交,你们能想象得到我自己一个人坐在角落里看同学们欢声笑语,手舞足蹈,而我独自沉默不语,喉咙哽咽得难受,我可怜兮兮似的强装开心。后来,老师看我一个人在那坐着很别扭,就把我拉过来凑上一组,我起初是拒绝的,我难过得想哭,我能想象自己像是乞丐一样要接受别人施舍,又看到同学们不满和鄙夷的眼神,我打心里不快乐。我揣测他们心里的想法,一桌子漂亮的运动器具、酷炫的玩具和崭新的学习用品,都是大家用钱凑起来买的,而我没出钱就要和他们分享,任谁都是接受不了的。我觉得我好像是个落魄的小乞丐,需要别人匡扶正义,拔刀相助,但又要忍受别人不善的目光。过后我是补齐了那20元交到老师手上,老师再进行处理,至于怎么处理那20元我是不得而知了,最后我心安理得,不觉得亏欠谁。

后来,我竟然成了一个老师,我自己都想不到。不过想起小时候种种憋屈难过的经历,我是再不能让曾经的那种缺失自我的孩子丧失应有的快乐,懦弱也绝不能席卷在那些弱小的孩子的心里,每当看到哪位学生被孤立,或是难受,我也必然要想方设法帮助他,因为我知道,他默默承受的是痛苦孤独。能想象得到,全世界没人愿意帮助他,他只能在角落苟延残喘地活着。我批评恃强凌弱的坏同学,跟他讲道理,如果讲不通,揍他一顿,如今的教育体制已经变质,熊孩子崛起,我也怕校长和家长,但我更怕那个被欺负的小孩永远见不到光明,在黑暗里度过的惶恐。我帮助自卑的孩子,树立信心,找到自我,再也不被人欺负,其实只要用心学习,老师都能看到他的努力,他的进步,喜欢他鼓励他。如果自暴自弃,除了学习,只要他有特长,作为老师也应该支持他鼓励他,不让他受欺负,解放他的自信心,努力成长成伟大的人,坚强的人。

愿自卑的人敞开心扉,战胜困难,努力追求成功与喜悦,莫要陷入自卑的境地,因为自卑很可怕。也希望家长能给孩子树立信心,不要一味的强调“悲诉”,因为你自卑,孩子也会受你影响,孩子的心灵是脆弱的,可你们的心灵是强大,你很想让你的孩子不崇拜金钱,不唯物主义,不脱离实际,珍视家庭,不随意挥洒金钱,但也请换个方式进行教育,因为一旦你用这种方式或者你本身有难处,要脱口而出的诉苦家庭环境,必然会使他难受,使他不自信,使他的心有一半附上阴影,这会危害他后半程的人生。

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