如今，所有的职场人都在谈成功、谈创业…大家谈得这么热闹，以至于我们以为每个人都应该可以一骑绝尘冲向梦想的终点，却忘了被困住、被否定、被轻视本也是职场的常态。
其实你更应该感谢职场上曾经的那些“痛苦”，因为今天让你难过的那些事情，总有一天，会让你变得更强大。
最近和朋友聊天，聊到现在的90后职场新人们，有个姑娘感叹说：现在对年轻的小朋友们都得捧着哄着，他们稍微不高兴就可能不干了，哪像我们刚工作时，那么有耐心忍着。
感触很多，我们一起回顾在职场逛荡的前些年，那就是各种被削被虐被打击。
一
前阵子LinkedIn中国的微信上发了篇文章《22岁你不知道的，现在知道也不晚》，大意是你想对22时的自己说句什么话之类的。如果让我说，我最想说一句话：
亲爱的，你的老板很快就要走了，再坚持一下就好了。
那是我到调研公司之后的第一个老板，她没面试过我，上班后我第一次见到她，她跟我说的第一句话是：“我本来不想要你，可是我的candidate突然不来了，A先生（她的老板）又坚持说他见过你后觉得很impressive，要你来我这，那你就好好干吧。”
我被这个开场白惊了个呆，晕头转向地开始了新的工作。每天只要她跟我说话，要么是不屑地说：“你连这都不知道？”要么就是生气大喊：“我都跟你说过多少遍了！”
我很怕她，可是作为一个新人，真的是什么都不懂，就算明知会被骂也只能硬着头皮事事向她请教。她心情好的时候会教我，有时候就不耐烦地把我支走。
有一次我正在和同事聊天，远远地看见她走过，我就赶紧溜了。同事说：你一看到她吓得脸都白了，简直就是老鼠见到猫啊。
三个月试用期满，她找我谈话：本来我觉得你不能胜任这个工作，不应该留下来，但是A先生让我再给你一次机会，如果一个月之内你没有明显进步，就准备走人吧。
我呆呆地看着她，不知如何是好，也不知该怎样好好表现。那时我刚刚搬家到公司附近，行李都还没收拾好。我一边收拾一边伤感地想：没准过几天又要搬家了。
快到一个月的期限，我等着最后的审判时，她离职了。我听说这个消息的时候，又惊讶又庆幸，好吧我承认我不厚道了。
我一直都没搞明白到底是什么原因让她那么讨厌我，或许只是因为我不是她亲自招进去的，也或许是我那时候真的很笨拙，我总是跟不上她的节奏，反应常常慢半拍。
几年后我们又见面了，她成了我的客户，我负责她公司的一个项目。见面时我跟她打招呼，她不置可否地笑笑。看完我主持的座谈会之后，她说：你的变化好大，漂亮了，刚才我都没认出你来。
我也知道我变了，不再是那个唯唯诺诺担惊受怕的小女孩。而我的变化，有多半得益于另一个脾气比她更火爆的老板。
前面那个老板走了之后，我几经周折换到了C姐姐的团队。
C姐姐有多火爆呢，她曾经把一个大男生骂得当众哭起来，她还特别不解地说：我都没说什么，你哭什么？
她把整个团队的人一一骂走只剩下我，同事都等着看我什么时候会离开她，但是我一直跟着她直到我去读书她去创业，我们差不多前后脚离开公司。
她成了我的第一个职场榜样，我们也成了非常好的朋友，到现在还会时不时见面吃饭。我为什么这么喜欢她，后面会再说。
二
说完老板，再来说说客户。不是有那么句话吗：客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
在大学毕业后的第一家公司，我就被各种未曾谋面的潜在客户拒绝打击了个遍。有段时间我被调到销售部，做电话销售，卖行业报告。
那时候老板比较喜欢另一个同事，就把热线和有需求的所有客户名单给他跟，我和另外两个小伙伴就打其他各种渠道搜集来的名单。做过电话销售的人应该都知道，Inbound和Outbound的差别有多大。
我每天打几十个电话，有一半听我说了个开头就把电话挂了，有一些很生气叫我不要骚扰他们，也有一些态度比较温和地听我说完然后说没有需求。
第一个月我没有成一单，第二个月卖了几个零星的数据大概就几千块钱吧。开季度会的时候，我坐在角落里抬不起头，销售的工作就是这么直接，没人在乎你付出多少努力，最后那个数字就决定了你在公司的处境。
有一次我和一个小伙伴去一个展会，想要收集名片。我们拿着一摞名片挨个跟人换，有些人一眼看出我们的目的，找个借口就不给我们。中午我俩端着盒饭坐在会展中心旁边的台阶上吃，她说：刚才那个人，明明手上还有名片，故意说发完了不给我们。我说：恩，以后不管谁要跟我换名片，我都会给他的。
被拒绝和否定得太多，我的心情也常常陷入抑郁。前阵子和一个保险公司的HR总监聊天，她说卖保险的外勤人员很容易被拒绝，心里受到打击，公司就会采用很多温暖的方式去帮他们建立自尊和勇气。
我想起来自己做销售的那几个月，也是被拒绝无数，但是没有人指导没有人培训更没有心理安慰，我帮助自己的唯一方式就是下班后去人大的自习室看书、去英语角跟着一个退休英语教授开设的免费课练习英语，我始终相信妈妈说的：只要好好学习，就会有更好的前途。
那时候虽然已经萌生去意，可是我总不甘心留下一个不达标的业绩离开，于是我更加认真地记录和分析每一个电话，改善自己跟客户交流的技巧。
看过一篇文章，说有个房产中介在电脑上贴了一句话：我打的不是电话，是梦想。我的心被猛地触动了一下，在我打那么多电话的时候，我还没有想到梦想这么大的东西，我只是对自己说：我打的不是电话，是争口气。后来我终于做成了大一些的单子，老板对我的笑容也灿烂起来。
三
后来我如愿进了家外企，开始面对各种各样的客户。有次和一个在广告公司干过几年的妞吃饭，聊起作为乙方曾经碰到的奇葩客户，讲起那些故事都笑翻了。
然后我讲我服务过最长时间的一家客户，那两个联系人都把我们折磨得够呛。
印象最深的是我生第一个孩子时，手机静音了。孩子出生后我准备给家人打电话，拿起一看有几个未接来电，都来自一个客户。
我给他回过去，他一接通就喊起来：你们怎么回事啊！你们的人怎么全都找不到了！赶快把XX材料发给我！
我一听这都是结了好久的一个项目了，项目材料得让人找去，就告诉他我在休假，稍后请同事帮忙找到后发给他。
他又喊起来：你在干什么？我的东西现在就要，你有什么事情会比这个还重要？
我说：我在产房生孩子。
他愣了三秒钟，把电话挂断了。
说完我就大笑起来：那哥们一定惊呆了，哈哈。跟我聊天那妞默默地看了我一眼，说：好吧，你这个故事赢了。
四
然后就又说到我的那个老板C姐姐了。有次帮客户做一个新产品开发的项目，要开发适合三四线城市的手机型号。C姐姐说：如果我们坐在北京，不去跟目标用户当面交流，怎么能体会到他们真正的需求是什么呢？
于是我俩跑到了一个四线城市，去逛遍了各大手机卖场，假装成顾客跟店铺卖家聊天，我们还去消费者家里做入户访问，观察居民的生活习惯和用手机的场景。
有一个被访者做到一半不耐烦了，找了个借口说：我要带孩子出去玩了，不然他该闹了。
C姐姐马上说：我来帮您带孩子吧，请您继续接受采访。
然后就忙前忙后地帮人家做这个做那个。
我当时很受触动：她一个来自国外的富家女，顶着总监的头衔，在工作中为了追求更好的效果，从来都不介意放低身段去做最基础琐碎的事。
她真的是一个特别“吹毛求疵”的人，在我每一次项目管理、每一份分析报告、每一场主持或演讲，她都会让我不停改不停改，跟我抠每一个细节。有几次我被她逼得快要崩溃，差点跟她翻脸。可是冷静下来想想，她并不是针对我，她对自己更狠呢，算了，我忍了。
如今回头再看，我想说：如果你曾经碰到过追求完美又脾气火爆的老板，即使你曾对TA心生埋怨，或许有一天，你会感激TA。
五
如今，大家都在谈成功、谈创业、谈改变世界、谈高富帅白富美，大家谈得这么热闹以至于我们以为每个人都应该可以一骑绝尘冲向梦想的终点，却忘了被困住、被否定、被轻视本也是职场的常态。
如果说我这些年被削的最大收获，大概就是脸皮越来越厚，身边的朋友都见识过我的神经大条与无节操傻乐了。
我以前也不这样。在家里被父母宠着，在学校成绩总是第一第二被老师宠着，在伙伴与家长的眼里是传说中的“别人家的孩子”，到哪都受欢迎。青春剧里总有那么一个女生，考第一名，穿着白裙抱着书旁若无人地走过一群仰慕她的男生。
我曾经也有那样的时刻啊。总之那种女生的清高和自傲，我一点也不少。
可是工作后，我骤然发现：居然有人这么不待见我？居然让我做这么无趣的工作？居然没人哄着我捧着我了？我的一颗玻璃心碎成了满地的玻璃渣。
我蹲在那等着看有没有人来安慰我，等了会发现并没有人在关注我，于是只好自己捡起碎了的心揉一揉塞回去。久而久之，心变成一个有弹力的橡皮球，被砸出坑也很快恢复原状，再也不浪费时间去顾影自怜了。
很多痛苦的根源，就是太把自己当回事了。众生芸芸，谁该围绕谁呢？周星驰的电影之所以让人笑过以后想哭，就是因为那一个个在辛酸中又吹牛又自嘲的小人物，多像你和我。
有个朋友的朋友写过一首诗，我只记得其中的一句：我像一只蚂蚁，爬过中关村的额头。有意思，不过我比较喜欢麻雀，让我模仿一下我就说：我像一只麻雀，蹦 在白家庄的眉梢。
麻雀不需要谁的赞赏，也可以自己蹦 得很欢。我依然喜欢安静的独处胜过无谓的社交，依然会反应慢半拍常常get不到别人的玩笑还很认真地问：真的吗？依然做不到跟人自来熟也没有多少朋友。
不过我不再去反复地思考：刚才我说的话得体吗？会给TA留下好印象吗？TA会不会不喜欢我？
我会问自己的是：我有没有在工作做出足够的贡献，对得起我得到的薪水和机会？我就是不外向不机智不善辩，你喜欢我很好不喜欢我也所谓，但我会用自己的方式和节奏来创造价值。
而且，我也想努力做个善良的人。善良可以是参加公益慈善帮助别人；也有一种更简单的善良，是在你处于有利地位的时候不伤害别人。
比如说，在职场晚辈迷茫不适应的时候多给他们一些耐心；比如说，跟供应商沟通的时候多给他们一些尊重和体谅；比如说，接到卖房卖保险的销售电话时即使没需要也客气地说话，因为很可能TA打的不是电话，是梦想。
鲜花坦途中的纯真乐观或许不过是无知。
真正的纯真，是你看遍冷眼之后依然对世界充满善意；真正的乐观，是你历经迷失与低谷后依然相信这就是最好的安排。▲
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