情商高意味着在任何一段关系中，都能了解自己所处的位置，也能体会对方的需求，这特别重要，因为动机会决定行为。
微博上看到一个关于男朋友情商低是种什么体验的吐槽大合集，最让我笑的有两个。
一个是女朋友发烧了，给男友发短信：“发烧了……”结果对方回：“多喝热水被子捂紧。”女朋友又回：“39.2度。”男友惊叹：“牛逼啊。”啪，手机关了，注定不能愉快地聊天了。
另外一个是两个人逛夜市，女朋友在小摊上看中一件小东西，老板报价30，女朋友问：“能便宜点吗？”老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”老板刚要同意，男朋友在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友怒目而视，气得东西也不买了。
情商低的人，我家里也有一个。有一年体检，医生说怀疑我卵巢有囊肿，让进一步检查。我吓得半死，找先生商量：“医生说卵巢是两个，切除一边也没事。”他很认真地摇摇头，“既然长了两个就肯定都是有用的。”
气得我快要飞起来，我说那句话明显是色厉内荏的自我安抚好吧，意思是就算真的中标了，损失也不大，他就应该顺着我的意思说：“是，没关系的，不要怕”之类的，安慰病人嘛，就算病人得了绝症也得装作若无其事，这不是常识吗？
可他居然来反驳我，非要和我争辩一下人体科学理论——“论两个卵巢的重要作用。”
幸亏后来再检查证明一切是虚惊一场，这对我俩都是好事，否则我真想把他和囊肿一起切掉了。这件事成为我调侃他的证据，他一贯的态度是断然否认，说自己没说过，估计也觉得丢人吧。
那两个案例中的男人基本也和我先生犯的一样错误。
女朋友发烧，给男朋友发短信，就是为了求得安慰，“宝贝，发烧了，肯定很难受吧，我这就去看你”诸如此类的话才是标准答案。
“多喝热水被子捂紧”这种回答，虽然表面上看是挺正能量的，但还是差了一点层次，如何应对感冒作为一个成年人是常识问题，女孩并不会希望从男朋友那里得到常识，而是别人所给不了的那些情感上的抚慰。
这个男朋友显然一直按照自己的思路在走，完全没有体会到女朋友的心情。当女友没有得到自己想要的答案，继续用“39.2度”引导他的时候，他本能的反应却是，“哇，这么高，真厉害啊。”他忘了自己的角色和对方的位置，纯粹是从技术角度上去理解。
这样的恋爱关系太容易失败了，一次两次还能作为笑话说，三次五次绝对会怀疑，“你真的爱我吗？”
而逛夜市的那个男友呢，更是好心办了坏事。女友说自己只有20元，明显是讲价的手段，他却启动了好男友程序“我这里有钱。”他是怕女朋友没钱买不起，他倒是没有忘记自己的角色，他忽视的是地点和人物关系——这并不是两个人之间的问题，表忠心也需要看场合。
情商低的人，自己也会苦恼，因为他们会发现别人总是不理解自己，而自己呢，总是要别人解释后，才能理解对方的想法。有时候，人家生气了，也不知道为什么生气，连讨好拍马屁都容易起到相反的效果。
比如我以前呆过的单位曾经有这么一位仁兄，平时他是谨小慎微，谁都不愿意得罪，可无奈情商低，经常一句话就能把对方惹毛了。某天领导与民共乐，讲起自己当年的一次考试，记得是考英语吧，他上来就是一句：“哎呦，你还会英语呢。”那种略带轻薄的口吻，表达了一种——“看不出来你这个土包子还会说英语”的意思。
领导一脸黑线，“你什么意思，觉得我连英语都不配会吗？”他连忙一番解释，我们也都不觉得他是那意思，可客观上的确给人这种感觉了。说话不走脑子说的就是这种人。
男人中情商低的多。一次吃饭，有一个男性朋友掏心置腹地对我和她老婆说：“我们男的吧，都不会转弯，你们想干什么就直接说，比如捡起地上的螺丝钉，或者把电视关了，千万不要让我们猜，猜到半夜也不一定能猜出来，结果你们还生气，我们还委屈。”
对，他说中了问题的关键，不会转弯是情商低的人的主要特征。他们永远见山就是山，见水就是水，山水背后的阴晴离合，全都看不到。和他们聊天也特别累，别管你把什么样的球扔过来，他们都只管按照自己的想法把球扔过去。经常聊着聊着，就会发现完全不在一个频道上。
朋友中，如果有一个情商低的人，那真的是叫人难办。包容吧，自己不开心，不包容就得吵架，可是你又知道对方不坏，没坏心眼，狠不下心来责怪，搞得自己也很分裂。
我以前写过一个做人如何不当“包子”的系列文章，有人提议，“晚睡姐，再讲讲如何提高情商吧，我觉得只要情商提高了，才能不做包子，应对任何问题。”这说到了点子上，所谓情商，就是正确理解对方的情绪并作出正确回应的能力。
情商高，是既可以用最适当的方式来表达自己的意愿，最大限度争取别人的理解和配合，也可以恰如其分地理解别人的处境，体会别人更深层次要表达的意愿。高情商更意味着健全的人格，成熟稳定的心态。有了高情商，人生就会豁然开朗，不会有那么多的委屈和抱怨。
那么，如果父母忽视了这方面的教育，你已经变成了一个情商低的人，是不是就没救了呢？不，每个人都是踩着自己过去的影子成长起来的，只要有清醒的自我意识，情商这种事完全通过训练进行提升。
降低自我的执念
情商低的人共有特征是永远沉浸在自我的逻辑中，按照个人的经验去处理理解问题，自我意识太强，就像一堵墙封住了通向别人心灵的道路。
比如有时我和先生聊天，我说前半句，后半句还没说完呢，他就做出了断言，实际上要是听完后面，和他理解的完全不是一码事。所以，在人际关系中，要少去想“我就是这么认为的”，多考虑“他是怎么想的”，放下对自我的执念，才能更清楚地看到别人所要表达的东西。
参照适当的榜样去学习
总有人夸我情商高，愧不敢当，我也是从情商低的阶段挣扎过来的，从小也是有名的不会看脸色。但什么都需要学习，更需要适当的榜样。
我庆幸一直以来遇到了很多高情商的人，再加上工作关系认识了各行各业的人，同样一句话，一件事情，多看看别人是怎么处理的，门道自然就看出来了。先是模仿，慢慢发现规律，总结经验，最后就变成了自己的东西了。不会，就要学，最怕的是自己不行，还觉得别人会说话，办事稳妥是有心机，大忽悠，那就没救了。
情商是修养的一部分
有人曾在微博上问我，说自己为何总是愿意揭穿别人的矫情，不揭穿自己难受，揭穿了别人难受，也想改，改不掉，怎么办？其实这既是情商问题，也是修养问题。
情商高并不等同于有心机复杂，总有人混淆两者的区别，把虚伪圆滑当做是情商。事实上，情商修炼到最后，终究会成为修养。因为修养好，所以说话谨慎含蓄，办事稳妥周到，对自己不能理解的事情也都能保持宽容和理解。修养好的人可能也不一定会讲话，但没关系，他们不讲伤人的话，看见别人与自己不同之处，如不能理解，也会一笑置之。
能看清楚对方的需求
你是男朋友就应该知道女朋友对你的期望和要求是什么，你是下属就应该懂得上下级关系的基本处理技巧。好比你去当卧底，你首先要知道自己是什么身份，你的职责和任务是什么，你才能做到不穿帮。知道自己说什么做什么都要恪守自己的本分，如果有这样的觉悟，就不会做出女朋友说自己烧到39度多，自己还觉得真牛逼的可笑事情了。
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