要说我最讨厌的一件事，那就是被人误解吧。因为我是一个懒得去解释的人，我信奉的原则是，如果你是我的朋友，那么在一段时间的相处中，你应该已经了解我的为人，而不应该被一面之词或片面的观感误导你的判断；至于那些不甚要紧的人，误解我又有什么关系呢？我又何必要去在意。
其实我这种消极的态度近些年来已经有所改观，我试着去积极的解决问题。前几日，因为一个无伤大雅的玩笑，一位我一直敬重的朋友因此和我发了火，并且在群里和我们共同的朋友说了一些很绝情的话，尽管大家都纷纷劝解他说，他误解了我要表达的意思，然而他还是认为我的话伤了他的自尊。如果换了原来，他说的那些让我下不来台的话，我一定会生气，并且针锋相对。然而现在，我第一时间就想我的言行是不是有失当之处，无论对错与否，他因此生气，那也是我的责任。我当即向他道歉，并且表示我的话并没有他所想的那些意思。但是他并没有接受，今天，我再次鼓起勇气试图向他解释这是个误会，结果他没有给出任何回应。
一开始，我觉得很沮丧失望，毕竟他是我一个非常重要的朋友，在我人生很多重要的阶段里，他都给了我很多恳切的指点，并且给予了我很大的帮助。在我心中，他不仅是益友，更是良师。走到今天这般决裂的地步，是我从未想象过的。我曾经认为，他应该清楚地知道，我是多么尊重他。然而这件事的发生让我明白了两件事：1、他并没有如我所想的这般了解我，而是轻易地就凭几句戏言认定我是要侮辱他的人格；2、他也并不如我所想一般的慈爱、宽容和豁达，我甚至都没有资格和他说几句玩笑话。他误解我的人格太过卑劣，而我误解他的人格太过无暇。
于是我再度修订我的原则，那就是，不愿意听我解释就判我“死刑”的朋友，也许并不是真正的朋友，既然不是真正的朋友，那我还需要去计较吗？“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。”生活各自不易，不必事事渴求理解和认同。如果我们太过于纠结那些不理解我们的声音，岂不是给人生徒增烦恼？不如拂拂袖上尘埃，从容做自己就好。心若不动，风又奈何，你若不伤，岁月无恙。
从小就有不愿意与人过多亲近的怪癖，常常沉浸在书本的小小世界里，脑海里思绪万千，而对人却面无表情。常被人误解为我为人太过自傲，看不上他人云云。这二十多年下来因此也没少得罪过人。外婆在文革里被吓怕了，总是苦口婆心的劝我，要团结同学，团结群众，不可面若寒霜，更不可对贫下中农翻白眼等等，遇事要恭敬谦让，切不可跟他人争尺短寸长等等。我听进去了外婆的话，却改的甚为艰难，让个性古怪的我变成长袖善舞的我，这难度委实大了些。只有外婆的最后一句话我算是做到了，但不是因为恭敬和谦让，只是因为我懒得和别人争。
中学时坐我前面的女孩子是个特别凶悍不讲理的女孩子，用我们那边的方言来说就是个特别“吵”的女生，其他同学都对她有几分忌惮。我与她没什么交流，一直是井水不犯河水。那时候我们早上还要跑早操，有一天早上我去的晚了些，她本来站在我前面，突然转过来对着我说了一声：“你以为你是什么大小姐啊，老是迟到，拽什么拽！”说着就“啪”地给了我一个耳光，那是我这一生中惟一一次被人打耳光的经历，现在想来还觉得震撼。我周围的同学则是一阵惊呼——她使的力气太大，我竟然被打出了鼻血。事后，她自然是被老师教训了一番不提，我妈本想找她家长理论，我却懒得和她计较。劝我妈说多一事不如少一事，搞得那么剑拔弩张的，难道还能把人开除出学校不成？
我还是像之前一样待她，仿佛这件事没发生过一样。而她则慢慢被同学们疏远和孤立，有一次我放在桌洞里的WALKMAN没了，我心里一着急，以为是她拿走的，就厉声质问她，同学们纷纷围上来，因为她的风评一向不好，大家就一边倒的指责她。后来才搞清楚是班主任看到我把随身听放在桌洞很明显的地方，人又不在，就暂时拿到办公室去了。我当时脸红了很久，和自己斗争了半天，才下决心当面和她说了对不起。我至今记得她那种震惊的样子。
初三毕业的时候，她在我同学录上留言说：“对不起，我一直以为你傲气，看不起我这种人。没想到你比我有种，敢作敢当。我都没勇气和你说声对不起，只敢写在这里，希望你可以原谅我。”看到这段话，我的心下早已释然，只留存下感动。
正如我一直所想的，绝大多数的争执都源于偏见和误解，而会误解我的大多并不是我的朋友，我的朋友如果误解我，就算委屈，我也会尽力去解释和挽救。如果都不是的话，那么这样的误解只能通过了解去消除，我无论是去争还是去计较，结果都是徒劳，又何苦浪费气力去做这些吃力不讨好的事情呢？把它抛到脑后，去做自己喜欢的事才是正经事。
让你的行为来证明你是怎样的人，而不要用言语，这就是我欣赏的人生态度。
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