只是到这个公司快要一个半月了，从刚开始的彷徨无措和压力山大，每天都在自我怀疑和自我否定中度过，每天压力大到非常的痛苦，不管是对生活还是人生都有种很绝望的感觉，对什么事情都没有激情。现在随着慢慢熟悉起来，对这份工作还是有些迷惑，但不会像第一个月那么的压抑和沉闷了，虽然每天都很忙，有时候忙的午饭都没有办法去吃，有时候忙到都来不及喝上一口水，但是还是理不出头绪出来。
这也怪我自己，非要从头开始从事一份工作，从头开始学起来的压力比熟悉一个行业要难得多，尤其是第一个月的时候，那时候是最考验一个人承受能力的时候，能承受的基本上都留下来了，承受不下来的也就再回去自己的老本行，我属于那种既然做了就没有道理再回去，所以即使非常的难熬，我也从来没想过放弃，因为我知道我如果这次放弃了，那么以后我有可能再也没有勇气从事这类工作了，所以不到最后关头我不允许自己说放弃，放弃是很简单，可是坚持下去的事情才有意义呀。
我有时候真的很佩服自己的勇气，有时候我也搞不清楚自己究竟想要的是什么？当别人都想要争大钱，过富裕轻松地生活的时候，我只想要做一份我自己喜欢的工作，可以很少的钱，但是这份工作要能给我征服欲，让我能学到一些东西。钱少一点都没关系，有时候我又佛系到不行，对于金钱的观念还是一样很淡泊，也许是没有吃过金钱上面的苦，不知道现在社会上金钱对于一个人有多么的重要。一分钱难倒英雄汉的太多太多，其实我又何尝不是背负着太多的债务在前行呢，但是我的内心深处对于金钱的渴望好像远没有想要做一件事情来的重要，有时候我对于金钱就好像可有可无。平时除了买些日用品外，我基本上很少买东西，是不知道要买什么？
好像我什么都不缺，我对于内心的追求远远大于对金钱的需求。我曾问过我哥，你如果要退休你觉得你要存多少钱才行，他说至少要衣食无忧才行吧，可是多少钱能让你衣食无忧呢？我如果退休我想三十万足够我生活了，这是在不生病的前提下，我相信我有足够的能力在我退休后也会有自己的收入来生活，这也是我为什么那么渴望在一件事情上得到回报而不是在金钱上短期的得到回报。我不需要太多的钱财，因为我拥有的已经足够多了，房子车子孩子这些我都已经很好地拥有了，他们不需要我投入太多太多。孩子有她自己的人生路要走，她如果足够优秀我不需要留给她太多的东西， 那些钱财反而滋生了她的惰性。如果她不够优秀留给她再多也不足以富裕她的一生无忧。
现在我慢慢的在放平我一开始的那种很压抑的心情下来，在慢慢的适应现在的工作状态，真的有时候一天脑子都在飞速的旋转着，回到家后我都觉得脑子在嗡嗡的痛着，我知道这份工作不足以能支撑未来十年的行业发展，所以要在被淘汰前想要下一步要选择一个什么样的行业出来，目前我有些倾向于设计和建筑上面的工作，那么我想在这里的时间里能快速的通过二建或者是更高一级的知识储备，好好地准备下一份工作。不知道那时候的我还会不会像现在这样还一直充满着激情和好胜心。一直对新鲜的实物充满着好奇心。
有时候看到路上那些退休的大爷大妈们，我也确实羡慕不少，也曾想着自己多久能退休呀，这样我就会有更多的时间去做自己想做而又没时间做的。
而不是为了应付生活必须要去学的技能，那时候就是单纯的学习自己喜欢的东西。就像小时候我一直想要做个裁缝一样，这个梦想现在也一直在脑海里，想象着自己在缝纫机前面为自己设计着独一无二的衣服，那也是一种幸福的事情。然后在春暖花开的时候开着车带着画板去野外写生，感受着风和光的温暖，看着画板上那一幅幅的美景留住最美的那个瞬间，一切都是那么的美好，可是在没退休前，你必须要很努力的向前跑才不至于被淘汰或者被遗弃。那时候你除了讨好生活外还要讨好身边的每一个人，因为在这个社会上你想要生活下去，每个人都或许是你生命中的贵人。
我不喜欢与人起争执不是因为我喜欢和平，而是我觉得没必要，就算是你赢了又如何呢？对于我来说输赢早就没什么意义了，我要的是哪个过程，既然过程我参与了，输赢对于我来说都不过尔尔，既然你那么想赢那让你赢又有什么不可呢？有时候我觉得很多事情真的没必要太生气，一切都可以很平静的让它过去，何必非要抓着不放呢？你每件事情都想抓住不放，那你手里还有其它空间盛放新的东西进来吗？
我是那种活的很没有城府的人，也不太喜欢计较的人，不管是人还是事情，如果不是打破底线的事情，我都很乐意让它过去。我很喜欢现在的生活状态，每天有自己的事情可以做，拿着那种可以养活自己也有些小剩余的留个私房钱，这些钱不管是以后留给宇姐读书还是留着养老，都可以。在上海这个地方我已经有车子房子了，这些足以安放我那飘荡不羁的灵魂了，我不再是无依无靠像个浮萍一样的人了，所以我只需要好好地生活就好，其它的一切都会在以后的努力中找到答案！
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