1
我生活中遇到任何困扰，几乎全世界给我的回答就是，找个对象就好了。
比如，新买的组装书架自己搬不动。找个对象就好了。
窗帘钩子坏了不会修。找个对象就好了。
自己一个人没办法去东北馆子吃饭。找个对象就好了。
新项目来了又要加班到凌晨。找个对象就好了。
下班太晚了又打不到车回家。找个对象就好了。
请不了假到很远很远的地方去旅行。找个对象就好了。
开车水平太烂没有勇气从北到南自驾游。找个对象就好了。
出国旅行被航空公司弄丢了行李。找个对象就好了。
想去无人区的沙漠里徒步可是自己体力背不动帐篷和太多饮用水。找个对象就好了。
简直比“多喝热水”都百搭的万能金句，接在任何陈述句后面都可以看起来很有道理的样子，让我无言以对。
所以我从这样的观念里理解的一个男朋友就是，搬运工、维修工、饭桶、什么工作都会做的替身、随叫随到的贴身司机、自带直升机的叮当猫的混合体。
如果你身边真的有这么好的“对象”，一定介绍给我，请让我看到你真诚的眼神好么。
2
虽然单身狗常常遭到这个社会多数人的各种迫害，但是回忆起成长多年以来，以上的所有烦恼都比不上某一年的夏天和男朋友因为空调温度是21°还是27°而大动干戈。
那是旷日持久的战争，从六月持续到十月。虽然时长与什么王朝迭代，人民解放战争无法相比，但足够把所有的情分燃成灰烬，再让灰烬死灰复燃，再灰飞烟灭许多次了。
在21°的低温环境里我感冒了许多次，最后医药费的开销早就够我新买一台空调与之抗衡。
或者买100个锤子把他死死握在手中的遥控器砸的粉碎。
虽然他也曾是维修工、水管工、搬运工、网管等等多种神奇的功能兼具一身的“对象”。
但是，对于整个夏天几乎都在病中而且日日都要加班写PPT的我来说，我宁愿他什么都不是，我只要一个27°的空调。
当然，我们之间的战争内容包括但不仅限于室内温度。还有在家炒青菜要不要放老陈醋，做酱茄子到底要不要提前过油，买手工面条到底是选宽的还是细的，炒土豆到底是切丝还是切片，炸馒头片之前要不要裹鸡蛋，我喝酸奶的时间是早餐还是晚餐之后，去超市买苹果选烟台产的还是甘肃产的，我的润唇膏选薄荷味的还是水果味的，袜子到底能不能放进洗衣机里，在家里抽烟是在客厅抽还是卧室抽，内衣能不能挂在阳台晒太阳。
请摸着良心告诉我，那样的时刻，是不是找个对象就好了。
3
曾经有个善良的姐姐，一直觉得我工作太忙，找个对象一定就好了。于是一定要介绍一个人来相亲。
我们的对话如下。
他：请你吃个饭吧。
我：好。
他：想吃什么。
我：不吃粤菜，别的都行。
最后的结局是他开车带我去了太兴，走到门口的时候他说，我和同事中午常来这里吃饭，味道还不错。
点菜的时候我看了看实在没什么爱吃的，就说你常来你选吧。
他觉得特别过意不去，一定让我选一个。最后我好像是选了个什么点心。反。正。也。不。好。吃。
那顿饭我几乎没怎么动筷子，就吃了几口自己点的点心。（自己点的菜哭着也得吃完）
然后要走了，他特别体贴的说，看你喜欢吃这个，要不要打包一份带回去。
我用一辈子最温柔的语气说，不用了，你真好。
我挺想告诉他，情商低这种病，找个对象就好了。
4
虽然挺多时候我也遇到过一些困境自己实在是表示束手无策。
比如赶稿子写着写着没有灵感不知道接下来主人公到底要怎么做。我着急的时候喜欢抓头发，可能以前头发很长发质很差大概都是这么给抓坏的。
比如去年股市大涨之后又大跌，惨到在发工资之前不能刷信用卡的地方一律不能去。
比如同一顿晚饭，我既想吃剁椒鱼头也想吃锅包肉，但没有一家馆子能实现我的小追求。
比如要去楼下的周黑鸭买鸭锁骨，我出门前是用木香调还是花香调的香水。随后我到底是配米饭吃还是配馒头吃。
生活的烦恼真是太多了，多到我又想开始抓头发了。
你是不是想说，找个对象抓他的头发就好了。真棒。
5
有些事情，有没有对象还不是得一个人去面对。
就好像你必须要过这条马路，哪怕自己是红绿色盲，没有人带着，自己也一定得过去，哪怕被两边的司机问候了家中所有的亲戚。
有个对象就好了。万一他也是色盲呢。
他们说，有个人商量一下起码心里有底。
但是，你不得不相信，所有人给的意见都是从他自己的立场去出发，甚至从他的利益点去考虑。
坦白说我不相信有人会真的站在你的立场想问题，虽然他们嘴上都那么说。
比如有人劝我说不要吃半生的牛肉可能会闹肚子，事实是他不知道刀叉应该如何在左右手分配。
比如有人说女孩子不要自己跑到国外去徒步旅行万一被打劫了怎么办，事实是他怕我遇到比他更见多识广的朋友也许他吹过的牛逼就露了破绽。
比如有人说不要加班了跟老板说狗带吧，事实是他约了晚饭的朋友放了他的鸽子急需我去补个空位子。
怎么说呢。
多疑这种病，可能找个对象就好了吧。
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