怎么说呢！对于这个家没有任何感觉，在这个家里待着就是受罪。家，这个字只能在书本或网络上来了解。
我的家，没有任何的欢声笑语，没有一丁点的幸福感，从小到大就是这样。我现在只想快点长大，逃离这个家。不，这不能叫做家，这只是提供睡觉的一个地方罢了。除了吃饭睡觉，我真的感觉不到这个家对我来说有任何存在的意义。
就是那么一个人，一个只为别人家活着的一个人。这个人在我独立的时候，我会想方设法的忘掉他。因为他我没有了家，因为他我没有了童年，因为他我没有了快乐的心情。我今年就要去当兵了，虽然不知道能不能去上，但我的目的就是为了离开这个算不上是家的“家”。没有办法承受，我只能选择逃避。逃离这个让我伤心难过的地方，远离这让我伤心难过的人。过自己的生活，忘掉过去的不开心。
有人说过“一辈龙，一辈熊。”这句话我是这么理解的，比如说:你的父亲是一个不负责任的人，因为你的父亲和母亲离了婚，你从小就生活在不圆满的家里。你长大就会慎重考虑婚姻，要么就不结婚，要么就不离婚。因为你体验过父母离婚的感觉，所以不想重蹈覆辙。也就是所谓的“一辈龙，一辈熊。'
小的时候。别的孩子有玩具，我却没有。别的孩子有零食，我却没有。别的孩子可以在父母的陪伴下出去玩，我却没有。别的孩子有疼爱自己的父母，我却没有。我的玩具都是姥姥捡的，有那么一两个是舅舅给我买的。零食不需要提了，除了舅舅从沈阳回来过年给我买点，基本上一年都没有。出去玩？至今为止我去过最远的地方是沈阳，而且是自己去的，基本出去玩只有我和妈妈。不能说没有，我还有我的妈妈。我的童年是不堪回首的。别人的童年是彩色的，我的童年是灰色的，如果没有妈妈，我的童年就会变成黑色，有可能我不会活在这个世上。
有的时候，就在想我的出生是不是就是个错误，没有活下去的希望。说实在的，我起过很多轻生的念头。因为没有任何东西值得我继续活在这个世上。在我现在拿起笔的时候，我就在回想我的人生。我活着的这17年发生的事，都是黯淡的，没有颜色。在某个不眠的夜晚，我就在想活着的意义的时候，我突然在手机上看到了一个视频，一个轻生少年的母亲在儿子尸体旁哭了好一阵，最后自己也自杀了。看完这个视频突然想到了自己的母亲，我不是没有人在乎的孤儿，我还有我的妈妈。想着想着眼角泛起了泪花，我要好好活着，我要努力改变自己，改变自己的人生。
没有实力不会结婚，不能稳定住婚姻的感情不会要孩子。一是不想让自己的老婆跟自己受苦。二是不想给自己的孩子一个不完整的家庭，不想让他的童年变成灰色的，不想让他从小就生活在单亲家庭。
写了这么多，我只是想把自己心里的感受写出来。也想告诉全天下的父母，婚姻不是儿戏，在你选择离婚之前你应该要想一想会给孩子心理上带来什么样的创伤。有时间多陪陪自己的孩子。你口中说的孩子和你不亲，你有没有想过你为孩子做了什么，你陪过孩子没有，你有作为父亲该做的责任和义务了吗！你说的孩子和你不亲，你应该好好想想自己！你做到了应该做的自然就亲了。多了不想说太多，我只说最后一句话：我恨你！
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