01.
同事小曲告诉我，她因相亲男谈论朋友圈的态度，而婉拒了对方。
相亲男初次见面后就热烈追求小曲，有次俩人散步，从生活工作聊到朋友圈，相亲男划着手机，介绍自己朋友圈的生态。
这是大学室友小A，你看他这次去台湾、上次去日本时的旅游照片，下面就开了当地的定位，他回他鞍山老家怎么不定位了?
这是富二代同事小B，你看她上午发的这张摆拍，是要炫耀她爸买的新车方向盘呢，还是展示她手上那块腕表？
相亲男说，真想回复他们一句：“装逼者，虽远必诛”。
看着小曲被他的话逗笑，相亲男更加起劲地点评。看到妈妈晒娃觉得心烦，看到美女自拍觉得不像，看到微商广告觉得坑人，看到情侣秀恩爱觉得不舒服……
相亲男时而羡慕嫉妒恨，时而恨铁不成钢，时而内心戏抓马，小曲借故结束约会，到家后联系相亲男，觉得俩人不合适。
我不太懂小曲拒绝对方的原因，小曲告诉我，她想找个成熟稳重的睿智男，而相亲男使用朋友圈的态度，表明了他的心智不成熟。
一是他的想法相对消极偏激。他觉得朋友圈里很装的人，可能人家只是纯粹地在记录行走轨迹，可能名牌就是别人日常的生活点滴，他缺乏什么，越会觉得别人在秀晒炫什么；
二是觉得他不懂思辨和包容。人生比钻石切面还丰富，而他却仅凭几个朋友圈截屏，狭隘地给别人贴标签、下定义，对复杂的人性还持有二元论评价体系，对别人不同于自己的生活方式接受度较低。
看一个人的成熟程度，比看他发的内容更重要的是，看他在朋友圈输入和输出时的心态。
而一个成熟的人，会心平气和地使用朋友圈。
02.
朋友圈是2012年开通的，距今有5年了。
我前几天问一位读者，刚用朋友圈和现在用朋友圈，心态上有何不同？
她回复我：以前太把朋友圈当回事了。
发朋友圈时，打了又删，删了又打，打了再删，删了再打。内容不能表现出矫情，也不想让别人猜透自己的处境，但是又希望有人理解背后的深意，发后觉得不妥又立刻删除。
发完后，忐忑地守着“发现”的红圈乍惊乍喜，简直是把点赞和评论当成KPI来执行。
后来渐渐释怀了，工作业绩摆在那，领导不会觉得我太闲，真心朋友会懂我，看不惯我的也不强求，别人把我屏蔽分组拉黑，我也拦不住。
现在发朋友圈才没有那么多内心戏，完全有种想发就发，爱谁谁的随性。
很多人的成长，体现在看待和对待朋友的态度上。
朋友圈几次“卸载-开启-又卸载-又开启”的某友，为了让自己更加自律，卸载了朋友圈，但依旧没过好生活。
后来他痛定思痛，如果自己就是个不自律，不会时间管理，不会好好和自己相处的人，用不用朋友圈只是表面问题。
性格腼腆的表妹毕业刚工作时，为了能和同事说上话，经常翻看同事的朋友圈，了解同事下班或周末的动态，成为朋友圈里的秒赞王。
后来她明白“加了朋友圈，未必就能加入一个圈子”，随着她迅速独当一面，才和同事结下深厚的战友情。
她对待朋友圈以及人际关系，都越来越不卑不亢。
03.
我发现，越是成熟厉害段位高的人，看待朋友圈越是云淡风轻、波澜不惊。具体表现为以下3个方面：
1).能够理解并包容朋友圈里的参差多态。
有些热门文章，一下说看你朋友圈觉得你很装，一下说朋友圈里没朋友，一下说朋友圈太干净的人套路深，一下说朋友圈里那个人不是你……
但这些只是用来扩充看待朋友圈的角度，而不是板上钉钉的结论，每个说法都能在生活中找到大量反例。
有人爱发生活的苟且，有人爱发诗和远方，有人过了糟透了的一天发张美图自拍给自己鼓励下士气，有人发的那段矫情语录是特意为在乎的人而写，有人在线上活出与线下不同的自己。
一个时刻代表不了一个人浩浩荡荡的一生，没必要给朋友圈里的人上纲上线地贴标签。
罗素说“须知参差多态乃是幸福的本源”，只要不侵害别人的权利，别人朋友圈里的生活方式都值得尊重。
2).用朋友圈记录生活，但别“记录”大于“生活”。
有次我排队去餐厅吃饭，身边坐着一对来过纪念日的夫妻，俩人精心打扮，情话绵绵。
上菜后，老公送出礼物，妻子拿出手机，拍下老公、环境、菜式、礼物发了朋友圈，这成了浪漫氛围的休止符。
妻子举着酒杯还不忘查看评论，向老公实时报告朋友圈战况，谁谁给我们点了赞，谁谁问这是哪个餐厅。
老公后来不爽地问她，能不能放下手机好好吃饭，坐在旁边的我都能感到气氛变僵。
张爱玲曾说过，照片这东西不过是生命的碎壳，纷纷的岁月已过去，瓜子仁一粒粒咽下去，冷暖自知，留给大家看的唯有那狼藉的黑白的瓜子壳。
妻子原本打算记录并分享这美好瞬间，却忽视了身边人的感受，以及此时此刻的品质。
最怕把朋友圈里的小恩小惠当作是大恩大德，却把身边那些死心塌地对你好的人当做理所当然。
3).内心丰盛到无需在朋友圈里找存在感和优越感。
随着生活日益热烈纷呈，我对朋友圈的心态也更明朗开放。
有时忙的话就忘了看朋友圈，闲着没事的时候随便刷一下，感兴趣的内容或有用有趣的资讯多看几眼，不感兴趣地迅速划过。
定期专门点进在乎的人的主页，认真看每条朋友圈，看到朋友安好也感染幸福，觉得朋友状态不对，专门开小窗或打电话私聊。
别人在朋友圈里过得好，我也不用蛛丝马迹地找证据说服自己其实比较好，以小见大地解读朋友圈，是和自己过不去。
毛姆说过，“我们要容忍他人，如同容忍自己”。比起看到朋友圈里我看不惯的存在更难过的，是我更难接受自己不能坦然地接受这些看不惯。
因为推己及人，将心比心，从乍惊乍喜到不卑不亢，从找茬挑刺到兼容并包，心胸大度到无需含沙射影，自信强大到无需刻意合群，这是我理想中对待朋友圈的状态。
—END—
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