认识橘子小姐有五六年的时间了,当时她淹没在一群接受公司培训的女生中间,一米六的身高、一百斤左右的体重,简单地扎着一个马尾,穿着商场里面随处可见的廉价连衣裙,一点都不打眼。因为早上出门匆忙,我忘记带写字笔了,扫了一下四周,看到只有她的位置上有两支笔,于是过来借用,她很大方地给了我,说你用就是了,不用还我了。但会议结束后,我还是跑过去,还给了她。她邀请我一起吃午饭,我们随便聊着上班的种种琐事,那顿饭下来,我觉得我们可以成为朋友,因为我喜欢和普通的人做朋友,有小小的梦想,每天朝九晚五地工作,凭一己之力能养活自己,对爱情有期待,和父母关系良好,这就是我所认为的幸福生活,琐碎一点就好,风云人物咱当不起也不想当。
后来,两个人渐渐熟悉,我一直催她赶快找个男朋友,她都是一笑了之,说不急,我以为她可能还没有遇到合适的人,再等等也无妨。直到有一次,朋友聚会,她喝着喝着就哭成了泪人,我送她回家,她抓住我的手不放,越哭越厉害,那是我第一次见她哭,没想到就是这种止不住的情况。手足无措的我安慰她说别哭了,好好睡一觉,明天就会好起来的。她依旧一直哭,一直哭,直到再也没有力气哭出来时,她才默默地说亲爱的,我失恋了。我心里一惊,还没来得及说话,就听她说他不要我了,他嫌弃我。可我也嫌弃我自己,我能有什么办法呢?我抱着她说亲爱的,你在我心里一直那么美好,咱们都是普普通通的女生,不干什么坏事,也没有什么特殊癖好,怎么可能被嫌弃呢?你怎么可以嫌弃你自己呢,我喜欢你还来不及呢。
她抬头看我,像做错事的孩子一样慌乱着说如果我告诉你一件事,你会不会就不喜欢我了。依旧我还没回答,她就抢先说算了,我还是告诉你吧,早晚你也会知道的。我的心砰砰直跳,说实话,我挺害怕听别人说什么稀奇古怪的事的,但没办法,硬着头皮去听吧,只听她慢慢说我其实是一个特别不安分的女生,你看,我长得不漂亮,身材也不好,胸小的都不像是女人,可我在选择男朋友这件事上,却心高气傲得不行,也许是缺什么补什么吧,我从小就励志,将来一定要嫁给一个特别耀眼的男生。但没想到,到头来还是失败了。
我了解到,她口中的失恋男友是一个高帅且有趣的男生,是她辛辛苦苦等了二十五年才实现的一个关于男人的梦想。之前,有很多人给她介绍过男朋友,都被她拒绝,因为她有一条容不得半点含糊的标准,就是如她所说的高、帅、有趣,缺一不可。她知道自己很普通,所以这个关于男朋友的标准一直没有给别人说过,只是暗暗放在心里,也因为这种暗暗较劲,使得它更加坚不可摧。
我很想狠心地质问她说你明知道自己这么普通,为什么非要做这种选择?找一个普通的男生,谈一场拥有小浪漫的恋爱,过踏踏实实的日子,不是很好吗?她早已开口给了我答案我明知道这样会很作,但是我不会后悔;即便我很普通,我也不要将就,找一个差不多的人过差不多的日子,我不要后半生麻木地如同大多数的中年女人,我不要,我要和一个完美的男人过有趣的日子,我要我的生活不一般。看着即便刚刚失恋,依旧把话说的斩钉截铁的她,我什么都不想说,虽然我很想臭骂她一顿你这种不将就做给谁看?你的倔强有意义吗?但我还是止住了口,想着或许哪一天,真有一个这样的男人来找她,也说不定呢。
因为各种琐事缠身,我们不再经常联络,想起来时,我会给她打个电话,她会平静地说挺好的,还是老样子。自己的伤还需要自己医,我也不太方便做什么,但愿她能够想明白,不再那么直愣愣的倔强。
半年后,我从朋友口中得知,橘子辞职了,朋友也不知道她现在在哪里工作,打电话也已经停机。虽然找了很多人打听,都没有得到消息,后来的某一天,我看到她在微博上写了一段话每天上班看到一群面无表情的人挤地铁,就觉得像是进了地狱,终于说服自己,不要再人云亦云地生活,却发现连养活自己的能力都没有。整天无所事事,还不如上班时快乐。可是,我还是不想找份工作,和成千上万的打工者一起,过千篇一律的生活。第一时间,犹如五雷轰顶般,我终于体会到了她之前给我说过的我其实是一个特别不安分的人这句话,真是特别不安分啊!但我还是很心疼,失恋加上失业,她能过得好吗?难道这就是她想要的不寻常的生活?这算是不将就吗?挣钱养活自己,哪里不对了?可我的质问她都听不到。
之后,再也没有见过她更新过日志或者其他,虽然人们常说没有消息就是好消息,但是对于她来说,我却总是有种没有消息就是坏消息的担心,我多么想听到别人对我讲橘子新交了一个男朋友,昨天还见他们逛街,甜蜜得很呐或者橘子现在在她的新公司成为销售主管了呢,但是都没有。她如同一只倔强的蛇,跑进洞穴之后,人们就再也看不到了。
有天深夜,我收到一条陌生号码的短信,问我睡了没有,不知为什么,我第一个想起的就是橘子,睡眼惺忪的我精神一震,赶紧打回去,没错,是她。她那边说着不好意思,这么晚打扰你时,我这边已经泪流满面,因为她的声音中有一种颓废而倔强表情,我一听,就知道她这么久是以怎样的状态度过的。
我竭力遏制自己的声线不要颤抖,想要和她打声招呼,还没说出口,她那边已经在说话了我想借你两万块钱,不知方不方便?当时,我脑中的第一个想法竟然是借给她钱会不会是害她?,我担心她会用这些钱去做我想也想不明白的事情,她听出了我的犹豫说算了吧,我知道你的日子也不好过,两万块也不是小数,我再想想办法吧。她是帮我在找台阶下,我尝试着问你能不能告诉我,你要钱做什么呢?轻微的沉默之后,她以一副豁出去但是还算凛冽的声音说我这一年多,刷了银行十万的信用卡,现在他们让我在一个月之内还清两万,否则就要启动司法程序。当她说完时,我的手机已经掉在了床上,我望着天花板,一动不动,什么也不知道了。
我的想法应验了,对于橘子来说,没有消息就是坏消息。一年多的时间刷掉十万的信用卡,差不多每个月一万了,对于二十六七的年轻人来说,这种消费也太过奢侈了,而且她现在有没有找到工作还是个未知数。我一晚没睡,倒不是说在考虑是否借给她钱,而是突然觉得橘子好可怜。
她是一个普通工人家庭长大的独身子女,这种女生中国不只有多少千万个,她们读普通的大学、找一个普通的工作,拥有一个普通的家庭,再正常不过了,反过来想,又有多少人家过得是惊天动地的生活,那种生活一定是真的好吗?可我也见过太多向橘子一样,不安于现状的人,有去大城市打拼,发誓不衣锦就不还乡,最终小有成就的人;也见过为了能够有自己的事业,到了近四十岁还没有结婚的男人;当然也有苦苦读书,从普通的大学考取名牌大学的研究生、博士生的逆袭生,很多人都不想过波澜不惊的生活,可是他们用自己的坚持、努力,一步一个脚印地、血泪风霜地走出了一条自己引以为豪的道路,这条路比过正常的生活辛苦多了。
但是橘子呢,只是一心幻想着找个优质的男人,找一份体面的工作,虽然她也在行动,却走在了一条错误的道路上。她没想着如何完善自己,以便配得上优质的男生爱她,而只是去寻找,目标明确,也在路上,但目标不合适,走的路也不对,所以即便走了很远,却依然没有结果;她也没想到找一份体面工作的前提是要经过很多不体面的工作的锤炼,没有一个人是一开始就有好工作的,所有的荣耀背后,都会有辛酸,她也行动了,不喜欢就放弃,却没有能力再去寻找到喜欢的东西。
她说她不将就,不要差不多,不要随波逐流,可是这份倔强,给谁看呢?一个什么都没有的人,有资格倔强吗?如果倔强就可以换来体面的人生,那每个人都仰起脖子生活( 励志人生)不就好了吗?
我查了她的号码归属地,还是在这个城市,我给她发了信息,约定了时间地点,想要和她见一面。那一天,我随身带了一张两万块钱的卡,想着如果她能改过自新,我就给她,还是朋友;如果还是依然把牢骚抱怨当做资本,转身离开,绝交。
站在我面前的橘子,一脸的苍白,虽然衣服和包包都有名牌的标志,但是她整个人显得没有精神极了。她看到我在打量她的包包,不好意思地笑着说都过去了,之前买的。我也一笑,都过去了,一切都过去了,就好。
不出所料,她是最近才开始找工作,之前都是靠银行的信用卡度日,总想着之后找到一个好工作,可以立马还清,但工作没找到,却又遇到了一位新的男神,男神自然符合她的三项标准,他似乎对她也有那么一丁点儿兴趣,于是两个人交往。或是因为自卑,或是因为虚荣,她开始用更大额度的信用卡,给男友买礼物,也用这笔钱,把自己从头到脚打扮了一番,每个月总要买那么几套衣服,以便在和男神一起拜会朋友时,给他助长几分的颜面。
最后,男神在遇到另一位心仪的女孩儿时转身而去,她以死相逼,都没有留住。没有工作又失去男友的她想过去死,但终于还是说服自己,即便是为了父母,也要活下去。
我说没什么大不了的,用十万块买一个普通的人生,很值得。她笑着说我还是不太喜欢听普通这个词,但是生活就是这样,我们都是普通人,过不起梦想的生活。我说错。谁都有资格去实现梦想,但关键是自己得努力,哪怕走得慢,也能到达,可是太多人,没有走一步,就高喊着要实现梦想了。她哭笑不得地点头,说我就是那大多数人。
临走时,我问她说朋友的一家公司里需要一个文员,你有没有兴趣?她两眼放光,抱着我说去,一定去。我说可是朝九晚五呢?她说加班没有加班费也成。我把自己辛苦攒下来的两万块的银行卡,塞进她怀里,转头离开,然后眼泪滂沱。
之后的几年,我看着她和同公司的男生谈恋爱,看着她的职位在一步步的晋升,有时一起逛街遇到帅哥,她还是会不由自主地看上几眼,但她终于步入了正规。
嗯,你只有先上轨道,才能追上那些在前面的理想生活。不是谁都能体面地倔强着生活,但谁都可以用坚持和努力,实现自己的那份倔强。
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