我已经17了，我有足够的能力去思考什么该做什么不该做，这是开学之前的最后一篇博文了，下个学期是一个紧张忙碌的学期，我已经高3了，没有多少时间可以去浪费了。我不愿在空间的日志里写自己的心情，我更愿意在博客里写自己的心情，这也许是表达自己内心不愿向别人表露的一面。都说在我们这个容易被“爱”冲击的年龄，我们似乎不能逃脱，没错，每个人在这个时候，内心某处都会有那么一丝小小的情愫，我也不例外，以前一直傻傻地认为喜欢一个人就像喜欢科比一样。那样热烈，那样疯狂，我现在才明白过来，那完全是俩回事，张爱玲曾说过“爱情并不复杂，来来去去不过三个字。不是我爱你，我恨你。便是算了吧，你好吗，对不起。我已经深刻明白了，即使我没有经历过，我也深刻体会到这是一种怎样的情感，我并不能因为这样一份懵懂的情感，搭上自己的前途。当老了的时候，回顾以前，才开始后悔只因当时太年少。
很多人，在欢声笑语中可以依傍，在孤独无可奈何时无法想念。人始终是孤立的存在。我注定这一生在同龄人中是一个异类。欢声笑语似乎已经开始慢慢远离我了，我就像是一个孤魂野鬼，我害怕见到人，人也害怕见到我。长大了的我，渴望的是童年，人的这一生唯一透明干净的时间就是童年，我已经将我的笑容装进我的口袋，我戴上了一个虚伪的假面具。在写自己的心情时，总是会写的那么多愁善感，我会情不自禁地这样写出来，现在我的生活变得很单调，我的生活里似乎只有科比，其他什么事似乎都提不起我的兴趣，伴随着开学，我生活也只会是学习学习，我开始把这个学期所以课余生活都安排地满满当当。我害怕自己突然在学习中放松下来，害怕懒惰缠着我不放。
似乎我已经过了那个玩的的年龄，感觉自己已经是一个老人了，心力憔悴。每天总是一付懒懒散散的样子，动都不想动。16岁对于别人来说正值花样年华，敢爱敢恨的年龄，有很多梦想，而我却是这样的，我也不知道我怎么会变成这样，好陌生，以前不管是亲戚朋友都说我是一个很开朗的孩子，说说笑笑看着我都会很开心，不知道是什么原因，我变的沉默少语，不在和别人嘻嘻哈哈了，感觉这样很累。看着一张小时候笑地很灿烂的笑脸，会怀疑那还是我吗？截然不同的人，是现在他们对我和小时候的我的结论，说实话，我其实内心有些闷骚。同学会上，大家在那里交流或者高歌的时候，我只是一个人坐在阴暗的角落，玩着手机。
以前的我不喜欢黑暗，我喜欢睡觉开着灯睡觉，以前想象力特别丰富，总觉得关了灯就会有妖怪来抓我，然后把我吃掉，小孩子的心理就是这么奇妙，然而现在的我喜欢黑暗，不知为何也不知何时喜欢上黑暗，我现在的脾气也变得不好，很容易发怒，我总是很固执地坚自己想的。这就是现在的我，我讨厌的东西这一辈都不会改变我对他的厌恶，随着时间的推移，我会加深对这东西的厌恶，对于我不喜欢的人我也是这样的。甚至现在的我变得有些恐怖吧，也不怎么的，一个人会变得如此不堪，曾经的我会把自己的厌恶与喜欢表露在恋上，现在我即使我不喜欢， 也不会表露出来，城府就是这样积累起来的，在这样的社会，如果不这样，就很男生活去。
在别人还认为你是个小孩，我觉得我已经是个大人了，我觉得自己内心已经足够强大了，可是往往这样的我是在掩饰自己内心的恐慌，如果我内心真的足够强大，我不会在面临困难的时候哭泣，打电话回家向老妈寻求帮助，老妈也因为这样总是嘲笑我说以后你要是去外地上大学，还这样哭哭啼啼地打电话回家，这叫我怎么办啊？是啊！我就是这样一个神经大条的小大人，爱耍脾气，爱装深沉。其实就是小屁孩一个。我一直鼓励自己即使只有自己也要努力，因为我已经没有再多时间可以去浪费了，初中3年浑浑噩噩过来了，高中不同于初中，我不会让这次转折点打到我的，我要来一个漂亮的转弯。
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