在网上看到一个问题：你最近交的一个朋友，跟你认识几年了？
忍不住想了一下自己。
最近交的几个朋友，几乎都是在杂志社认识的，屈指一算，差不多十年了。之后认识了很多熟人，但能够上升到朋友层面的，几乎没有。
交朋友与谈恋爱真像，精力旺盛的时期就那么几年，随着成熟的到来，自己像一列火车越跑越快，路过的人越来越多，能一起抵达终点的，还是青春年少时，彼此见证了脆弱、狗血、叛逆与努力的人。
这种感受，很多人有共鸣。
“对啊，所以我成了死宅，见那么多人又不交心，有什么意思？”
“年龄越大，维护友谊的成本越高，不像年少的时候，借块橡皮，抄个答案都能成了过命的交情。”
“你看得上的人，不屑跟你做朋友；你看不上的，整天缠着你。”
这些，我都同意。
人越成熟，越懂得珍惜自己，就越会慎重地选择是否把时间与精力花费在维护一段感情上。
那些需要输出很多能量却无能量输入的交往，我也十分抗拒，但我不同意因为交朋友越来越难，所以不想要认识陌生人。
每一个买过奢侈品的人都知道，你的衣帽间里，有一个最贵的包，却有无数个便宜的包。它们可能是街头偶遇、旅游的一时兴起、网上独立设计师的手笔等等。
是它们让包包这个概念变得更加丰富，也让生活充满新奇感，虽然你投入金钱、精力、情感最多的是最贵的包，但如果你的衣帽间里只剩下那个最贵的包，也就剩下了枯燥、无选择，甚至了无生趣。
古人云：行万里路，如读万卷书。我却觉得，如果你时间紧迫，多认识一些有趣的人，也可以达到读万卷书的效果。
熟悉的地方无风景，熟人之间也没有头脑风暴。在关键时刻激发我的人生思考，大部分是偶遇的陌生人。
去澳洲的时候，遇到一对丁克夫妻。
太太第一次介绍丈夫是物理学家时，我们都信了。然而，他丈夫只是个退休教师，专注自制飞行器几十年，最成功的一次试验，飞行器升空45米。“45米！”男人自豪地说，女人崇拜地看着他，那气氛不能更感人。
有幸目睹了他们的一次试飞，在城郊的空旷处，那个面目可疑的铁家伙升空的时候，我的心提到嗓子眼。安全着陆后，加起来快120岁的两个人，紧紧拥抱、深吻。
“不觉得很危险吗？”我问。太太兴奋的脸还红扑扑的，认真严肃地说：“与飞行相比，我觉得生孩子更危险。”
这对老夫妻，如果出现在新闻里，我会觉得他们不正常。然而，亲眼见到他们的日常，温暖而又宁静，我开始反思究竟什么叫幸福。
我们喜欢用一种标准来确定幸福，人为设定一个及格线，在及格线上的是好命，及格线以下的则是不幸。却忘了其实每一种幸福都有缺陷，而每一种缺憾也自有它的幸福之处。
我们所面对的压力与痛苦、狭隘与悲观，往往是由这根及格线造成的。
当你见识了更多的人，阅读了他们的人生，这根线就会慢慢消失，你开始明白自己所处的是一片森林，每一棵树都有它的阳光雨露。
在饭局上，遇到一个花心的直男癌。
那场聊天，让我见识了玩世不恭男人的另一面。
原来这个时代，女人虽然辛苦，却是有目标地向前冲，可以选择貌美如花，也可以选择赚钱养家，而男人则承受着单一价值观的压力，只有功成名就、赚钱养家这条独木桥。
有个书店老板，也是公认的怪人。
一天能出一百个点子，随时表示要跟你合作，但所谓合作，就是你一个人做。但跟他聊天，是超爽的头脑风暴，在他的书店坐一天，能看到半个城市的文艺老中青三代。
还有永远在恋爱的插画师，她说你们都想找有趣的人结婚，但其实人家真正有趣的人根本不想结婚。
跟这些人谈新奇的话题，我不介意他们的三观与我是否相符，也不强求下次见面谁还能记得谁，但我确信，在当时的那场聊天中，他们是能量输出源，增长了我的见识，拓展了我的视野以及思维的边界。
深交怕奇葩，浅交爱奇葩。
我们不要以朋友的标准去要求所有人，以男朋友的标准去要求所有男人。
一本书，没有出人意料的情节就不会促成你的思考，当我们将大千世界中的人，当作书来阅读时，就应该抛弃年龄、人品、身份的偏见，与奇人聊天，跟怪人吃饭。
不必付出真心，只要有足够的真诚。
多见人，少交友，是人生行至某处的一种必然转变。交友是投入，见人是经历。而人生的广度是由路过的风景决定的，你所见到的那些人，就是你路过的风景。
在任何一种关系中深入，既可能收获爱，也可能收获害；当我们足够强大、独立、自信，对于爱的需求就会变得克制，从而避免难堪的伤害。
倒是那些人与人之间，意外而突如其来的温暖与火花；因各自成长与经历的不同，而对彼此产生的好奇，构成了我们与他人之间最和谐的关系——聊完各自天涯。
只有心情的投入，没有情感的付出，如此甚好。
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