01
对不起，我很介意
周末和许久不见的朋友出去逛街，在H&M看到一个很漂亮的长裙，我一眼就看中了，拿下来准备去试衣间试试看。衣服刚拿到手，和朋友一起来的脸熟级别女生来一句：“我这人说话直，你别介意啊。”
我心里顿时咯噔一下，觉得前方高能，会有让我不爽的事情发生了。
还没等我反应过来，那厮就来了下一句：“这裙子适合高个子比较瘦的女生，你太矮了有点胖，估计穿不上，不适合你，别试了。”
你们能想象当时我心里的火焰是几个颜色的吗？我直接炸了，瞥了她一眼，静静拿着衣服走进试衣间，继续试。出来之后，和朋友该说说该笑笑，这个女生的话一概不接。
朋友感觉到了气氛的尴尬，趁着中午吃饭把我拉到厕所洗手台，跟我道歉说，她就那样，说话比较直，不会拐弯，你别介意，其实人还是很好的，比那些说话拐几个弯的人强多了。
我冷笑一下说，对不起，我和她不熟，我很介意，老娘就是听着不爽怎么办。
我们从小都学过魏征和李世民的故事，它一直教育我们忠言逆耳利于行。结果很多人的脑海中会固化为这些对你好的话，可能会比较直戳人心，让你不舒服。它让你脑海中有这样一个设定：对你好的话一般都不好听。
那么如果我反推一下，好听的话是不是一定都是对你不好的，口腹蜜剑？
当然不是，这些年，有太多夸我的人，难不成都是要捧杀我，我可没有古代女主那么刀光剑影的生活，人家就是比较真诚地赞美一下我的小优点而已。
小时候感冒吃药，就特别爱吃带着糖衣的，对于甘草片啊这些一到嘴巴里就苦死了的药片，我老远看到就躲得远远的。那么带糖衣的和不带糖衣的药效有差别吗？没有，反而甜一点的我会更加主动去吃，病好的快点。
上学的时候，每次暑假作业我基本都是在开学前一天赶通宵，因为假期玩疯了都没写。我的姑姑就在我身边，看着我写，然后损我，让你玩啊，这下舒服了吧，刚放假的时候就让你写，就是不听啊。这话听了简直想摔笔和她干一架。我老妈就在一边，别着急，一点一点写，别写错了。下次记住了啊，一放假每天写一点，就不这么着急了。
同样的意思，老妈的话就让我安心下来，好好地写下去了。
忠言不一定要逆耳，良药不一定非要苦口。
如果有更好的方式，让人更舒服更易接受的说辞，就不必要去特意的剑走偏锋，言辞犀利语带讥讽。心中通透明白的人，能理智地对待这些话语。
但大多数的我们，没有那么坚强的心，这些带刺的标榜着自己直爽的真诚话，我们听不进去。
条条大路通罗马，你为什么非常选择一条最让对方不舒服的路去走，难道真是为了我好而不是为了让自己显得更加的与众不同？
02
说话请注意场合
伤人最深的，是身边亲近之人，而最让人下不来台的，就是在众人瞩目的场合下把你的弱点摊开来说。
刚上班的时候，项目组有一个女生，可能因为学历比较高的原因，总觉得自己在老家的小公司屈就了，言谈之中带丝高人一等的感觉，看到什么不顺眼或者觉得不公平的事儿，就会直言不讳，让人措手不及。
有一次公司副总的一个亲戚来就职，这小姑娘谁知被分配给她带。人事经理刚走，她就当着大家的面直接给小姑娘来了一句：“我这人说话直，你别介意，我不会因为你是李总（副总）亲戚就优待你，该怎么来就怎么来，谁也不特殊对待。”
小姑娘当场就委屈地要哭了，可生生忍回去。你说这话怎么还回去，要是说不用不用，大家怎样我怎样，搞的好像本来小姑娘要优待似的。要是问她你这话什么意思啊，还真像是仗着是副总亲戚就欺负人的感觉。
一句话，给人逼上死胡同，可怜这么清秀的小女生，刚来就要面对这么尴尬的场面。
回家和我姑姑说完之后，她言：这个学历高的女生，在这家公司不会走太高太远。
我问：“为什么？”
姑姑答：“你没听说过一个人的谈话让别人舒服的程度，决定她这个人的高度吗。”
老话说得好，逢人见面三分笑，遇事自然有关照。
她即便对这个小姑娘不满，何必当着大家的面严明，这不是给人留口实吗。这样的人不是性子太直，而是傻。旁人看多了，都知道她是个荤素不忌，不分场合给人难看的主，谁还敢和她走近，保不齐哪天也看你不顺眼给你来一句，当场让你下不来台。慢慢的，她就会被人孤立，这样不会笼络人心的人，还能指望在这家公司混多久。
今年过年的时候，去朋友家不小心打碎了一个陶瓷的小兔子，是她女儿的新宠。我惶恐的和小宝贝道歉，一直说下次再来一定给她买一个更漂亮的。本以为她会哭闹，都做好了冷场尴尬的准备了，结果她说没关系，阿姨也不是小心的，她还有另外一个小兔子呢。
朋友拉着我吃饭，说不用放在心上，不是什么大事儿，小孩子的玩具很多的。吃完饭要走的时候，我不小心看到这个小兔子的碎片，被宝宝小心翼翼的放在一个小篮子里，明显不是要当成垃圾扔走的样子。
心里瞬间很温暖，回到家里就在网上买了一个和那个差不多的小兔子寄过去。
无论是陌生人，还是熟人或者朋友，其实言谈都是要注意场合的。交流最期待的，无非是解决问题，带来新的思想，传递快乐，简言之，你都希望对方给予的是正面的能量。
而当你不管不顾，不考虑对方处境，直接甩出冷冰冰或直戳人心的话时，就别期望会收到什么好的反馈，哪怕你觉得是为他好。
03
我之所以介意，是因为这话不该你说
看过一个TED的演讲：《我们都误解了信任》，中心思想就是，当你所说的话语描述和你本人的形象能力不符时，你就不值得被信任。
举个最简单的例子：你工作中出现点小状况，上司来指导，你会认真听，吸取经验教训。倘若同事来谈论你的错误，除了心很大的人会接受，大部分都会在心里想或直接说出来：“你算哪根葱，凭什么说我！”
孟子有云，无征不信。
这个道理放到与人交谈中同样适合。一个人对另一个人做出评价或建议，指导时，一定要先掂量一下自己有没有这个能力，足以支撑你说这些话的资格。不然，这些话就很直了，会让人不舒服。
老话说，不要只做语言上的巨人，行动中的矮子。说过很多大道理，仍然没有人信任你，会不会更悲哀？
想要让别人接纳并听取你的建议，首先要自己有底气，强大之后，才会拥有让别人信服的资格啊。我们从来，都是先靠一个人的外在表现来评价这个人。譬如谈恋爱的时候，男朋友没有什么实力，但因为你接触过，知道他的努力奋斗，你会判定他是潜力股。而你的爸妈，只是简单的见一面，肯定是通过他的薪资，有无房产等来评判这个人。
人们在说别人太过势利眼的同时，其实自己也在做同样的事情。一个明星背个帆布包，也会有大批的人说一定是个小众低调品牌。一个月薪不到三千的普通人，哪天背个爱马仕，估计同事连问都不问直接判定为高仿假货了。
看看，你都做不到毫无条件地相信人，为何还要在和对方不怎么深入接触，或者关系并不太熟悉的时候，直言不讳还强硬地让他们接受你的话呢？
你的言语太重，而你在他人的心中分量还很轻，这话，就会砸疼人了。
04
你不是直，而是太自私太懒得改变
宗萨仁波切说，大多时候标榜自己说话直的人，只是不愿意花心思考虑对方的感受。
现在貌似流行道德绑架，道德压制。
许多电视剧里经常有这样的情景，某个人不分缘由，先来一句：请你一定要原谅我，不然我跪着就不起来了。真是叫人为难死了，不答应吧，感觉像是在欺负人家，不讲人情，答应了吧，鬼知道后面会有什么话什么不好的事儿在等着。
这样的人，不是脾气直，而是自私。你都不愿意为了我费点功夫说话委婉一点，我何必要因为你所谓的直强忍不舒服的现实呢。
上班的时候，经常会遇见一些所谓标榜自己说话很直的人，可我发现大部分他们都是直直地对待下属或者是同事，至于朋友之间的相处，倒不清楚。
但人家对待上司的时候，可没见到有什么很直的语言，一个个的都是辞藻谨慎带着恭敬，礼貌的很。这样的人，他们直，是有选择的。那些在他们心中不太重要或者能得罪起的人，就是所谓的承受他们直脾气的人群。
我实习结束的时候，为当时带我的实习主任送了一份小礼物，感谢他在实习期间对我的照顾和指导。结果在最后离别的餐会时，主任提起我送的小礼物，说很感动，要敬我一杯，我连忙站起来。这时听到身边一个同样实习的女生小声说：哎呀，人家就是会来事儿，看我就不行，干不了这个，没办法啊，谁让我不懂人情世故，做不来虚情假意的场面应酬。
当时火气直接上了头，差点要和她吵架，想想这是聚会呢，就忍住了。
散了之后我把这事儿和朋友说起，她说，这叫圆滑啊，自己不懂感恩还非要说别人有礼貌是圆滑。谁也没逼着她非要送礼物，自己不做不代表别人做了就是错了。
许多人喜欢打着自己清新不媚俗的标签，把说话直等同于真诚和直爽，这真是一个天大的错误。真诚的前提是真心实意为别人着想，为别人着想就会尽最大努力做到让别人舒服，避免让对方为难。而直爽可不代表着不懂礼貌没有修养，这个偷换概念做的真是很可怕。
人自从生下来，就在不停地开始学习，说话也是，从一个简单的音符，到后来的长篇大论。没有什么“我这人就这样”的说法，只是你不愿意改变而已。
你愿意怎么样是你的事儿，没人逼你改变。但如果因为你的不愿意改变而让别人也要和你一样，不一样的话就是错的，就是媚俗，那就是你的错了。
人都要为自己的行为承担后果，所以，别让我承受你的直，那是你自己的情绪，和我无关。
心直不一定口快，出口前请过滤一下伤害。
如果再有人对我说，我这人说话太直，你不要介意，我会说，不好意思，我很介意。
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