朋友给我讲一个故事。她女儿的同学有一个特别争强好胜的奶奶，要求孙女什么都要比别的孩子优秀，连孩子在发育期说话声音有点不清楚，她也无法忍受，觉得被落在后面了。她四处领着孩子去看病，医生说一切发育正常，孩子只需要一段时间和适当的引导，她却还是急，恨不得马上就好。这种焦虑转化为她时时刻刻提醒纠正孩子的讲话，孩子越来越怕她，在她面前也越来越口齿不清。
讲完这个故事，我俩都感叹，有了这样一个奶奶，这孩子会有一个特别艰难的人生起点。
很多争强好胜的家长，都会教育出内心拧巴的孩子。因为在这种家长的推动和逼迫下，孩子或许会取得世俗认可的成功，但只许前进，不许失败的教育策略，会在孩子心目中刻下“我只有更好，才会有人爱我”的烙印。这样长大的孩子会习惯将“真正的自己”和“更好的自己”混淆在一起，在只有自己做到更好的时候，才会接纳自己。一旦自己做不到更好，失掉了过去保持的优势，就会彷徨无依，迷失方向。
有个女孩向我求助，关于如何调教男友的低情商，但说来说去，说到了她的性格问题，我觉得其实这才是问题的关键。她说：“从小到大目标一直很明确，而赢习惯了，就很怕输，也很讨厌输的感觉。”正是特别在乎输赢，一旦得失发生了起伏，影响到外界对自己判断的时候，她就会陷入焦虑和烦躁，产生负面情绪，进而影响两个人之间的关系，她就会“变得和平时不同，做不到一个好女友应该做的……这真的很心痛，更觉得自己不够好了。”
这的确很叫人心痛，比低情商更影响生活的，就是这种争强好胜的攀比之心。她一定要做到足够优秀，“有明确的理想，做一个完美的女友，有一个幸福的生活”，她就像一直生活在战场上，“我知道过于争强好胜不对，但就是改不了，从小争成绩、比赛、班干部，大了争绩点、系主席、能力、经验”，这背后，和那位奶奶一样，她有强烈的焦虑，赢了就是花好月圆，输了就是阴云密布。
这又是另外一种自卑和虚荣心。两者有一样的深层心理动机，都是无法接受自己，而寄希望在成功者这个平台上来获得满足。但所谓成功这件事，又是如此的脆弱和单薄，幼年的成功和成年的成功不是一回事，学校的成功和社会的成功各不相干，家庭的成功和事业的成功又是两回事。不断追求更高的目标，却只许前进，不许后退，当有一天，这个成功的幻觉被打破，人生就会垮掉。
常言说好汉不提当年勇，好女不提当年俏，意思就是告诉我们，人生的辉煌和好日子，都是过去的，是会时过境迁的。可为何好汉总是爱提当年勇，好女总爱讲当年俏，就是因为人在无法正确面对失败的时候，就只能钻进过去，做一只麻木的鸵鸟。
所以在同样的挫折面前，盲目自信的人甚至比不自信的人更经不起打击。很多人一蹶不振的理由并不是因为真的一无所有，而是被剥夺了他们曾经以为注定要属于自己的，相反，如果觉得有些东西是可以失去的，倒更容易接受挫折。
我一直不是一个争强好胜的人，我也很害怕和那些争强好胜的人在一起。他们给我的感觉是杀气腾腾，对自己对别人都特别苛求。他们一味追求成功，将走在路上，这人生过程中的很多快乐都为了一个目标式的东西牺牲掉了。
从儿子小时候，我就教育他，人在一生之中，应该学会很多本事，其中很重要的一个本领就是会认输的本领。考试考了前几名是好事，考不到前几名也要能接受。成功固然好，但人生还要学会走到某一段就要停一下，失败就是最好的停顿，让你可以有机会看到人生别的景色。
只教给孩子取胜的办法，却没有教给孩子认输的本领，这就等于只让士兵进攻，却从不让他们撤退，这支部队一定会遭受重创。撤退也是非常重要的战略手段，有时候，必须要承认自己有些事情做不到，爱着自己的优点却不会爱自己局限的人，都不算真正地爱自己。
世间从无完美。完美一直期待着被时间打破，而一旦将完美打破，解脱和自由就会随之而来。
不服输，是挑战自我；会认输，是正确接受自我，看到世界更广博的一面而又保持谦卑之心。阿加莎克里斯蒂说过，“从对日常生活的观察来看，我可以说，没有谦卑的地方就没有人类。”拥有了谦卑之心的人类，对成功这件事看淡一些，才能活得更踏实和快乐。
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