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大学校园励志美文：愿你成为自己喜欢的样子
文/宛小诺
这篇文章，上个月见了Helen后就冒出过写的想法，后来坐在书桌前，觉得自己又要好为人师了，遂搁笔作罢。
直到今天，一个刚毕业来杭的师妹在QQ上加我，问了我来杭几年后，直接问师姐你有没有结婚。虽然我从来不避讳这样的问题，但的确被她的突然吓到了。
她大概是察觉到了我的诧异，急忙补充道，我来杭州有点纠结，怕自己嫁不出去，因为这里认识的人太少，而且年龄也大了。
听了她的话，我忽然不知道该如何接下去，因为如果让她知道我现在一没结婚二没男友的状态，是不是会更增加她的忧愁焦虑纠结悲伤。
但我其实很想和她说的是，我还是你的师姐呢，但我一点也没有这样的忧愁焦虑纠结悲伤。
上个月底，Helen来杭州看我。我们坐在满觉陇的飞鸟集喝咖啡，雾笼山林，桂花飘香。
Helen比我小两岁，是我在英国时认识的姑娘，毕业后她去了上海，在一家外企公关公司，工作充实，收入充裕，光鲜明妍，一个很优秀且漂亮的白领。却也和很多这样的漂亮白领一样——单身。她有些忧虑，皱着眉和我说，父母已经念叨了无数次叫她回家乡，找一个当地的男孩，结婚生子，过所有人眼中应该过的生活。“他们说你书读得那么好，工作那么好有什么用?看那些什么都不如你的人，结个婚就完成了你需要努力十几年的才能完成的目标。”她无奈而迷惘地看着我，“难道我真的要回去吗?那现在回去，不就是绕了个大弯，而且还浪费了几年时间。”我看着她，说，“怎么连你都犯糊涂了，你在外面的这些年，就是为了找人结婚吗，这几年的经历，难道没有让你自己变得越来越好了吗?”
记得去年参加公司里一个培训，给我们上课的老师是台湾人，一口可爱的台湾腔，讲课讲着讲着就提到她新婚的妻子，一脸的幸福甜蜜。后来我们知道这个老师35岁，而他的妻子和他一样年纪。大家都感叹台湾人结婚真晚，那老师一脸奇怪，结婚有时间的规定吗，台湾20多岁就结婚的人也很多啊。
是的，这本是个很简单的问题，结婚是因为遇到了那个你想要和他一辈子在一起的人了，而不是因为时间到了。
前天晚上有个很久未联系的好友给我打电话，说，听你的声音感觉变化很多，而且听上去状态还不错。我有点疑惑，怎么就和以前不一样呢?他说，不那么尖锐那么冷淡了，温热了很多。
我恍然，仔细想想，现在的自己的确比那个时候快乐坦然许多。
现在回想起来，当时想要找一个适合的人就结婚的想法着实有些可笑。两个看起来再合适的人，如果没有爱，都是扯淡。
前几天逛书店看到吴淡如的一本新书《没有在一起，也好》，因为这个标题，我买了这本书。后来读这本书，脑海中忽然响起刘若英很出名的那首歌：“地球上两个人能相遇不容易，做不成你的爱人我仍感激。”
我很感激那些爱过我的男孩，他们让我知道我原来也是这个世界上独一无二的存在。
我也感激那些我爱过的男孩，他们教我学会了爱他人的能力。
站在二十几岁的尾巴上，我却觉得从来没有过的安心。现在的我有一份可以让自己经济独立又还能获得些许成就感的工作，有一双爱我又十分开明的父母，有几个即使我甩性子不接电话也会包容我的死党，有每年两次的无牵无挂的的长途旅行。最重要的，我找到了我热爱并愿意全心去经营的喜好之事，并且有着想要达到的明确目标在前方指引。
最暗的夜，渐渐开始有了星光。
可能是物以类聚的缘故，我身边女孩的感情之路都不是一帆风顺，但她们大都乐观开朗不屈不饶，不怨天尤人也不自怨自艾。她们会开着玩笑说越是没人爱越要爱自己。后来这些女孩都找到了比她们自己都更爱她们的人。
她们从来不会以胜利者的姿势和我说你抓紧啊赶快找个人啊之类不负责任的话，因为她们都经历并清楚地知道在那个人出现之前的磕磕碰碰和艰难坎坷，所以她们总是和我说，不要急不必急，属于你的花，自会盛开。
我在旅行的路上也遇到过很多女孩，她们果敢独立，美丽坚强，虽然无辜又无聊地会被世俗贴上类似“女汉子”“剩女”的标贴，却依然步履轻快，目光清澈，内心坦然。很有些“红尘作伴活得潇潇洒洒策马奔腾自享人世繁华”的快意恩仇。
又是一年的年末，时间推着我们往前走。
公司里的年轻人越来越多，周围人对我的称呼也慢慢从小宛变成了宛姐。
其实照镜子的时候我也会怕，我怕我的眼角有一天忽然就出现细细的皱纹，我怕我的黑眼圈再也退不下去。但是，岁月带走的，必然也会用其它方式补偿给你，比如学识，比如阅历，比如那一份淡然和宁静。
在我的内心，我依然相信有个人会说，我喜欢你，才不是因为你外表的模样。
最后，用我很喜欢的女作家毕淑敏的一段话来做结尾：
我喜欢深存感恩之心又独自远行的女人。
知道谢父母，却不盲从。
知道谢天地，却不自恋;
知道谢朋友，却不依赖;
知道谢每一粒种子、每一缕清风，
也知道要早起播种和御风而行。
不管有没有遇到对的那个人，希望每个女孩都能成为自己喜欢的模样。
大学校园励志美文：谁也无法讨好全世界
文|李筱懿
在A-CUP的心气中，永远关注细枝末节，被鸡零狗碎的繁杂事搅和得胸闷;而在Z罩杯的心胸里，大事就那么几件，最大的事就是善待自己——自己好，自己周围的一切才会好。
当F还是个A-CUP姑娘的时候——我说的不是胸，是心胸——时常为各种小事纠结。
她很在意别人说她“好”不“好”，让别人觉得她“好”，是生活的重要目标。
因此，她特别勤勉懂事。
比如，第一个到办公室，洒水扫地抹桌子，对每一个人露出八颗牙的微笑;每次出差都计算好有多少人要带伴手礼;几乎从不拒绝来自办公室的要求——无论是帮别人下楼带杯咖啡，还是修改没有完成的工作报告，并且，在同事的生日送上亲笔祝词和签名的贺卡。
比如，爱上一个人，就特别顾念对方的情绪，愿意跑八里地买他爱吃的馄饨;他生病就四五个小时地陪在医院照顾他吊水——吊针推到最慢，怕他不舒服;每个周末计划去哪里看电影、展览或者吃顿双人晚餐;提前很久为他准备生日礼物;每天早晨爬起来做早餐。
比如，宝宝八个月没长牙她急得团团转，四处求医问药;为爱看谍战剧和韩剧的婆婆下载老长老长的电视剧;逢年过节准备好各位亲朋好友的答谢;结交从交警到医院各类用得着的人脉，便于在某个亲友突发急症的晚上顺利找到任何一个科室的大夫。
终于有一天，她累得像只运动量过大的麻雀，跌在地上飞不动。
我很心疼。
为了表达我的心疼，我请她吃了顿让我肉疼的大餐，吃完，附赠全套手部护理，以及一个法式指甲，并且在心里为自己伟大的友情写了封表扬信——恩格斯对马克思也不过就这样了吧。
涂指甲油的时候我问她：“你干嘛把自己累成那样?”
她翻翻眼：“你以为好女人轻松?咱这是拿A-CUP的胸怀装Z罩杯的糟心事，用生命去装B啊!”
在中国，做一个好女人的成本特别高——千万别掰扯鸡汤，说那些自立自强的论调，中国好女人难当是无法否认的事实。
在那篇有幸为我带来3000万点击和转发的文章《婚姻里，你孤独吗》里面，我写道：社会对女人的评价是360度全方位的，好女人必须要担得起好女儿、好妻子、好媳妇、好妈妈，诸多名号缺一则不完美，而为这些名号付出的努力却自动在社会评价体系中归零。
是的，很多女人，没结婚的，一边挣钱养自己，一边担心钱太少被人抛弃，钱太多遭人嫌弃，不留神成了女强人简直人神共愤;结了婚的，有的在苦带奶水娃，有的在吐槽婆婆，有的在勇斗小三，有的在灰着脸混职场，还有逗比的在前四项全能，忙得很少在镜子里仔细端详一把自己;离了婚的，着急找下一个，忙着把自己快递进曾经让她身心俱疲的婚姻。
太多女人明明只有A-CUP的小小心灵空间，却塞了只有Z罩杯才能承载的劳碌和心事，在被社会苛责的同时，还被鸡汤指手画脚：原来是我不够好才不幸福?原来是我身材走样老公才招猫逗狗?原来是我不够豁达婆婆才没拿我当闺女?原来是我基因有问题孩子才不是神童?原来是我情商低才没升职?
太自省和太自觉的好女人大多没有太好的结局，不是王宝钏那样的过劳死，就是秦香莲一样的黄莲命。
我们的生活里，热心观众太多，真正和你有关的人却不多，所谓的“好”与“不好”，不过是他人嘴皮子上下一动，蹦出一两个貌似重要的字，却需要你用实实在在的时间和精力去交换，用真真切切的耐心和细心去对待。甚至，你付出再大的努力，也无法讨好全世界，也无法让每一个人都说“好”。
所以，A-CUP的姑娘，会因为善良和敏感而过于为他人着想，以至，在自己的躯壳里替他人生活;可是，当你跨越了纠结、多虑、求完美这类无用的情绪，走到能够看清看透不看破的境地，会发现，只有你自己才是真正值得关注的，只有你自己才是最值得被珍惜和善待的。
而生活里的一切，不会由于你的曲意逢迎谨小慎微便处处绿灯。
就好像，真正体恤的伴侣，绝不忍心看着你累得像条蔫头耷脑的小博美，能够心安理得享受你的付出而不动容的男人，也不值得那些心血。
而孩子，分明是吞时光的洋娃娃，粉碎机一样把时间和精力打成碎片片甲不留，好妈妈的无底洞，几乎是没有退路的，甚至，你自己都不知道在这条路上付出怎样的代价才可以拿到“优”。
至于工作，永远是实力说话，同事是青眼有加露出八颗牙，还是背过脸后从鼻孔里轻轻喷出一个“哼”，与你带了多少手信做了多少杂事关系不大，你是来做事的，不是来交朋友的，唯有业绩出色才是免死金牌。
在A-CUP的心气中，永远关注细枝末节，被鸡零狗碎的繁杂事搅和得胸闷;而在Z罩杯的心胸里，大事就那么几件，最大的事就是善待自己——自己好，自己周围的一切才会好。
对每个人微笑，不可能获得360度点赞;对某些人某些事不鸟，也不至于全方位死角。
超越A-CUP的纠结，F终于修炼出有容乃大的Z罩杯人生观——有些关系，泰然处之;有些事情，淡而化之;有些人，敬而远之。
她轻松多了。
敏感是女人的天分，恰到好处的迟钝却是修炼。
何况，真正值得珍视的人，和真正过不去的坎一样，都很少。
大学校园励志美文：有太多路，需要不忘初心
十年前，我从山东小城只身来到北京，考电影学院。如今在雾霾沉沉的北京，回首看那段初生牛犊不怕虎的时光，心中依然感慨万千。
说来有些现实，彼时铁了心要当一名艺术生，不是有多热爱艺术，而是数学成绩实在太差，而那一年，如果考上了，高考总分数学则可以不用计入。
这是我在山东这样的高考大省考上大学的最佳捷径。
也许，也是唯一捷径。
父母自然是不同意的，电影学院啊，那么高大上，充斥了各色的神秘光环，怎么是我这样的小城孩子能考上的呢?在他们看来，我的毅然决然，无异于是一种自取其辱。他们不希望我受伤。
可他们终于还是犟不过我，放我去了。
20xx年的初春，偌大的北京城，便多了一个努力在掩盖自己惶恐的少年，抚着一颗颤颤巍巍的心，一次次地站在电影学院初试、二试、三试的艺考榜前，带着笑或是沉默。
面试当日，我起了个早，去西单买了一身在当时的我看来很妥帖的衣服，花掉了身上大部分的钱。
曾经觉得那是某种虚荣，如今看来，却有些疼惜自己当时破釜沉舟般的不自信。
可能已经做好了输掉这场战役的准备，却只是想留下一个体面的身影，我有我自己卑微的小骄傲。
后来，竟然考上了，顺遂得直到我高考结束，拿到录取通知书，我还觉得是梦一场。
那年9月，我踏上离家的火车，人生就此改变。
一个人在北京摸爬滚打的时光，大部分时候都不会一帆风顺。不是没有怀念过那个安静的小城，人们需要得很少，快乐很容易也很简单;不是没有熬不下去的时候，赶稿赶到深夜在电脑前崩溃大哭，生病了，只身瑟缩在床上难过得不知电话要打给谁;有那么多委屈涌至喉头，在电话里听到父母的声音却只能报喜不报忧;不是没有打包好了行李，决定离开北京回家的瞬间。
可每每那个时候，当初那个什么都不会，只因为觉得自己写东西不错，就执拗地要来北京考试的怯弱少年就会浮现眼前，提醒我自己，离去未尝不可，可既然如此，当初又何必铁了心殊死一搏?
是啊，当初为什么要来北京呢?
无非是不甘于自己的人生就这样了，所以寄于艺术这样一个梦，试着生活在别处，试着给自己更多可能。
人生可供选择的路很多，有坦途，有崎岖，趋利避害是一种生物本能，勇于挑战也是某种生存之道。人生很简单——你承担，你付出，你比别人勇敢一些，然后你就过上好一点的生活。
只是，走得再远再累，过得再好再顺，也别忘了当初为何出发。
只有不忘初心，才会让你不迷失自己，让你这一生，朝着没有白白虚度，向着无怨无悔，更近一步。
我其实很怀念十年前的那个自己，也很想谢谢他。
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